Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1522.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся всё крупнее.

---

Добавлено: 29-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

---

Добавлено: 29-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Раньше компьютеры тебе и : "здравствуйте" , и "Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка" , скрепочка все подскажет, песик найдет 
А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета

---

Добавлено: 29-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "

---

Добавлено: 29-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

---

Добавлено: 29-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

---

Добавлено: 29-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Опиши себя: мясо, кости, пол ведра крови и весёлые задорные глаза.

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф.

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

– У меня послеродовая депрессия
– Чего? Ты же не рожал!
– Но я родился!

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю, а принимаю.

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Заходит нувориш в магазин:
— Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
— Вот, держите. Это антикварный iPhone X!
— Ты чё, попух?! Как iPhone X может быть антикварным?
— Антиквариат — это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhone нёс его по Бутово…

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Оксана - мужу: - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сегодня на остановке читаю объявление: Требуется работник на работу с опытом работы на работе. Тел: -------.

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена гражданка США.
Дочь гражданка Франции.
Сын гражданин Великобритании.

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

16

День — п@здец. Настроение — п@здец.
Личная жизнь — п@здец. Погода — п@здец.
Главное - во всем стабильность, прям.

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2