Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1517.

Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.

---

Добавлено: 11-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Краткий итог свежих новостей:
Сборная России по футболу победоносно проиграла.
О неудачниках, которые выиграли, вообще не хотим говорить.

---

Добавлено: 10-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Эх, надо было выше поднимать пенсионный возраст.
Такого даже на полуфинал не хватило.

---

Добавлено: 10-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- А что у вас делают когда выиграют?
- Бухают.
- А что делают когда проигрывают?
- Бухают.
- Зачем тогда играть, просто бухайте...

---

Добавлено: 10-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.

---

Добавлено: 10-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.

---

Добавлено: 10-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур…

---

Добавлено: 10-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?

---

Добавлено: 10-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.

---

Добавлено: 10-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её нах эту свадьбу!

---

Добавлено: 10-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

---

Добавлено: 10-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но
Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

---

Добавлено: 10-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

А вы тоже заметили, что окна в мужских туалетах ЗАГСов всегда не открываются изнутри и зарешечены?!

---

Добавлено: 10-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Кэт принесла Штирлицу яблоки.
— Вкусные, — сказал Штирлиц, — где ты их взяла?
— Да, там, в саду, нападали...
Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок.

---

Добавлено: 10-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

— Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?
— Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
— Не понял…
— Куй!

---

Добавлено: 10-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Мальчик-вундеркинд закончил школу в 13, университет - в 15, аспирантуру - в 17, а потом ещё 12 лет скрывался от армии в лесу.

---

Добавлено: 10-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

---

Добавлено: 10-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

– И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке...
– B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?

---

Добавлено: 10-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос:
- Сеть недоступна!

---

Добавлено: 10-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.

---

Добавлено: 09-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Нет.
- Понтами, только понтами!

---

Добавлено: 09-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…

---

Добавлено: 09-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Дорогой, как я тебе?
- Давай без света...

---

Добавлено: 09-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У Софы так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал...

---

Добавлено: 09-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На россии собирались выпускать в честь выхода в 1/2 финала деньгу номиналом- 1/2 рубелей, теперь номинал прийдется изменить на - хрен фуфлей.

---

Добавлено: 09-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1