Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1512.

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Женщины — как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные.
Притом, внешне они часто ничем не отличаются.

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``,
спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился,
пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
... Та же процедура...
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко - на полках в Финляндии, Германии, Польше...
И сделало это как раз наше правительство.

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?
— Был потрясён городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!
— Откуда вы к нам прибыли?
— Люберцы.

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Западные СМИ так красочно расписывают неограниченное влияние Путина на все процессы на нашей планете , что , даже я- атеист, начинаю думать, что Путин первый заместитель бога на земле.

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идет по лесу турист.
Вдруг навстречу выходит медведь:
— Ты кто?
— Я — турист!
— Врешь, турист — это я, а ты — завтрак туриста!

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

... А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино...

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вчера в старой куртке нашел 5 тысяч! Так обрадовался! А я еще переживал... что гардеробщик — плохая работа...

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

---

Добавлено: 16-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

---

Добавлено: 16-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от
феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк,
если ужин приходится готовить тебе самому?

---

Добавлено: 16-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вcтречаютcя два мужика. Один спpашивает:
— Kак жизнь?
— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его oбожает, гpядки поливает, на кpышу брёвна таскает, кoлодец чиcтит.
— Потpяcающе! Слушай, пpодай, а?
— Hет, он же врoде, как член cемьи...
— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!
— Хорoшo.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужаc! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!

---

Добавлено: 16-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Вот если бы я был женщиной, то был бы всегда беременной. Доверчивый я какой-то...

---

Добавлено: 16-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Кто-то: как дела?
Я: хорошо.
Голос рассказчика: но на самом деле, дела были пиздец как нехорошо.

---

Добавлено: 16-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Приказ по Аду номер 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"

---

Добавлено: 16-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

xxx: Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
yyy: Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

---

Добавлено: 16-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

С утра я села на диету
И раздавила падлу эту.

---

Добавлено: 16-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.

---

Добавлено: 16-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Путин, выкручивая пиджак.
- Знаешь, Дима.. Лужок, конечно, был редкий пидарас.. НО ВОТ ТУЧИ БЫ ОН, СУКА, РАЗОГНАЛ!

---

Добавлено: 16-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Говорят, на ЧМ-2022 в Катаре за игру рукой будут отрубать руку.

---

Добавлено: 16-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В связи с тем, что ЧМ-2018 в России прошел без значимых инцидентов, все западные СМИ будут кричать, что футбольные хулиганы подчиняются Кремлю.

---

Добавлено: 16-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Ну как этих провокаторов с Pussy Riot в полицейской форме допустили на стадион, да ещё и дали выбежать на поле?!
- Чтобы показать всему загнившему миру, что в России демократия и свобода достигли невиданных высот!

---

Добавлено: 16-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1