Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1512.- Что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции? - Хорошо иметь побольше домашних заготовок.
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило. Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
- Я сова. - В смыле, можешь на 270 градусов повернуть голову? - В смысле, что могу это сделать соседу- жаворонку с перфоратором!
- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днём. - Странно, их же ночью почти не видно! - Ничего странного. Днём-то их видно лучше.
- Вася, ты видишь как располнел? Надо тебе каким нибудь спортом заняться. - Я и так занимаюсь, и даже всё время в призёрах! - И какой это вид спорта? - Какой, какой ... чисто мужской! Фигурное валяние на диване.
- А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал. - Ты кем работаешь? - Больше никем.
Последние исследования РАН показали: мнение, что корова даёт молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у неё просто отнимают.
Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам ушёл в магазин. Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
Реклама: На вопрос у уличных менял, "биткоины на продажу есть?" - те только загадочно улыбаются.
Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмаа.Кот Васька успел юркнуть под кровать,а дедушка не успел...
На экзамене в институте международных отношений спвают студента: Приведите пример "челночной дипломатии"? Студент задумавшись: Вы например, хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого украинского мужика из села. -Это очень сложно, смеется профессор. Очень просто! Едим в деревню и спваем первого попавшегося мужика, хочет ли он жениться на еврейке? -У нас своих девиц хет, отвечает мужик. -Да, но она дочь миллиардера! -О! это меняет дело. Потом едим в штаб-квартиру международного валютного фонда и спваем, хотят ли они иметь президентом МВФ сельского мужика из Украины? -Конечно НЕТ, говорят в МВФ. -А если он зять Рокфеллера? -О! Это меняет дело! Теперь едим к Рокфеллеру и спваем, хочет ли он иметь зятем русского мужика? Он отвечает, НЕТ, у нас же все финансисты. -А он как раз президент МВФ! -О! тогда это меняет дело. и зовет свою дочку: Сюзи, иди сюда, эти господа нашли тебе жениха, он президент международного валютного фонда! Сюзи: -Надоели мне эти финансисты, не мужики а планктон офисный! -Нет, он ядреный сельский мужик из Украины! -О! Это меняет дело!
На генассамблеи ООН американцы пугают русских: -Мы сбросим на Россию бомбу основанную на новых физических принципах, она уничтожит всех людей, а все ваши материальные ценности оставит в целостности и сохранности! Русские парируют: А мы забросим к вам полк прапорщиков-диверсантов, они оставят вас всех в живых, а все ваши материальные ценности уничтожат!
СССР 1990: Камерун, Румыния, Аргентина — домой. Россия 1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой. Россия 1998: стыковые матчи с Италией — домой. Россия 2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой. Россия 2006: отбор — домой. Россия 2010: стыковые матчи со Словенией — домой. Россия 2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой. Россия 2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!
Если посмотреть "матрицу" наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
На дне рождения на работе. - Лариса Анатольевна, вам что налить? - Мне минералки без газа. - Есть только с газом. - Тогда водки.
Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.
Одинокая девушка пишет пост в ФБ: - Перегорела лампочка, мужчины, помогите! Первый комментарий: - Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
Не успеет бог отвернуться, а человек - уже обезьяна.
Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась всё лучше и лучше.
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |