Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1510.

На экзамене в институте международных отношений спвают студента:
Приведите пример "челночной дипломатии"?
Студент задумавшись:
Вы например, хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого украинского мужика из села.
-Это очень сложно, смеется профессор.
Очень просто! Едим в деревню и спваем первого попавшегося мужика, хочет ли он жениться на еврейке?
-У нас своих девиц хет, отвечает мужик.
-Да, но она дочь миллиардера!
-О! это меняет дело.
Потом едим в штаб-квартиру международного валютного фонда и спваем, хотят ли они иметь президентом МВФ сельского мужика из Украины?
-Конечно НЕТ, говорят в МВФ.
-А если он зять Рокфеллера?
-О! Это меняет дело!
Теперь едим к Рокфеллеру и спваем, хочет ли он иметь зятем русского мужика?
Он отвечает, НЕТ, у нас же все финансисты.
-А он как раз президент МВФ!
-О! тогда это меняет дело. и зовет свою дочку: Сюзи, иди сюда, эти господа нашли тебе жениха, он президент международного валютного фонда!
Сюзи:
-Надоели мне эти финансисты, не мужики а планктон офисный!
-Нет, он ядреный сельский мужик из Украины!
-О! Это меняет дело!

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

На генассамблеи ООН американцы пугают русских:
-Мы сбросим на Россию бомбу основанную на новых физических принципах, она уничтожит всех людей, а все ваши материальные ценности оставит в целостности и сохранности!
Русские парируют:
А мы забросим к вам полк прапорщиков-диверсантов, они оставят вас всех в живых, а все ваши материальные ценности уничтожат!

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

СССР 1990: Камерун, Румыния, Аргентина — домой.
Россия 1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
Россия 1998: стыковые матчи с Италией — домой.
Россия 2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
Россия 2006: отбор — домой.
Россия 2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
Россия 2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.

Россия 2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если посмотреть "матрицу" наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Не успеет бог отвернуться, а человек - уже обезьяна.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась всё лучше и лучше.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

- Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму…

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял...
- Простите, а вы точно жилищный брокер?

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что Эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Больница.
- Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
- И мне кусочек, пожалуйста.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
- Групповуха!

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого?
- Сейчас выпишу рецепт, если вернёте мою ручку!

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему правительство хочет повысить налоги?
— Нужно выполнять социальные обязательства перед народом... . Сирии,
Египта, Новороссии: )

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дергался глаз, и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На рынке.
- Почём огурцы?
- По пятнадцать грн...
- Засунь их себе в ж...пу!
- Не могу! Там уже помидоры по двадцать...!

---

Добавлено: 13-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься?
- Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса!
- Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась только на тройку!

---

Добавлено: 13-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

У нас такое лето, что в помещении нужно одеваться.

---

Добавлено: 13-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2