Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1500.Я скачал приложение "дартс" для мобильного. Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!
Она: - Знаешь чего я хочу? Он: - Знаю. Всего! Она: - Это во-первых …
Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка))
— У нас с экономикой все хорошо. — С чего вы так решили? — Чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены. — А остальные? — А если остальные недовольны, то чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены.
– Что ты пьешь? – Смузи, это очень полезно. – А что там? – Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах?
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
Вопрос армянскому радио: — Как вы думаете, кто победит на президентских выборах: Навальный или Собчак? Ответ: — Мы думаем, что прямо сейчас все же победит санитар вашего отделения Ашот...
Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживём и новый!!!"
Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пидорасы на дорогах. Это женщины с тележками в супермаркетах.
- Ты мог бы убить человека? - Нет. - Почему? - Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».
Реклама: - Владимир Владимирович, баллотироваться будете? - У меня абонемент.
Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.
Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...
Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.
Чем больше в стране запретов и ограничений, тем сильнее хруст купюр в карманах коррумпированных чиновников.
Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты - Вовочка: — Твою мать! А я их нюхал.
Объявление на дверях военкомата: "В связи с кризисом и необходимостью укрепления обороноспособности страны, все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ! "
Я предлагаю налог на некурящих. От курящих - огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки. Прошу Думу рассмотреть!
- Зачем вы строите крематорий при больнице? - Опытных врачей нет, набрали молодых. Пока они научатся- без крематория не обойтись.
- Для вас спорт - это профессия, или увлечение? - Для меня - это канал на телевизоре.
Практически все новости центральных каналов можно разделить на три раздела: Путин - наш президент; у нас все хорошо; кругом одни пидорасы.
— Кто научил вашего ребенка говорить гадости!? — А, х@й его знает.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |