Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1493.

— Дима, а с СD-R можно удалять файлы?
— С СD-R - нет.
— А Ира удаляет
— Дык, то Ира...

---

Добавлено: 16-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
- Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
- Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки.
- Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!

---

Добавлено: 16-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.

---

Добавлено: 16-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

16-го числа Путин расскажет Трампу, зачем он его избрал...

---

Добавлено: 15-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Вот закончатся футбольные матчи и россияне перестанут болеть.
- Да, министр здравоохранения вы так себе.

---

Добавлено: 15-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мундиаль закончится, а мундаки останутся.

---

Добавлено: 15-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

"Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: - Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год." © "Новейшая газета"

---

Добавлено: 15-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

---

Добавлено: 15-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Есть веская причина, почему нельзя обижаться на дураков. Люди за твоей спиной будут шушукаться: "Слыхал, его даже дураки обижают!".

---

Добавлено: 15-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: - Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!

---

Добавлено: 15-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?"

---

Добавлено: 15-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Разозлённая среднеазиатская овчарка гналась за ребятишками, а они, удирая от неё, весело кричали:
- Алабай, алабай, кого хочешь выбирай!

---

Добавлено: 15-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Российским системам ПВО удалось сбить цены на недвижимость. Место падения цен уточняется - сообщили в пресс-центре ВКС России.

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Почему русские пьют так много водки?
- Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать...

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- А где мои очки, не видел?
- Туточки...

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
— Как гомосеки.
— Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

У нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться?

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
Давайте познакомимся с участниками!
Здравствуйте, Крокодил!
— (смущенно) Я - Панда...
— Не-е-е-е, девочка, ты - Крокодил...

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0