Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1529.

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

---

Добавлено: 23-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жопе кое у кого".

---

Добавлено: 23-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.

---

Добавлено: 23-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня 
А сейчас: ребята заберите меня, на х@р, отсюда, по-братски

---

Добавлено: 23-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мой возраст - самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

---

Добавлено: 23-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Создаётся впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите ... Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения ...

---

Добавлено: 23-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$.

---

Добавлено: 23-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

СМС переписка:
- Привет! Узнала?
- Ага, по почерку!

---

Добавлено: 23-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Мама, мам, а кто такой - идеальный муж?
— Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру...
— Я поняла мамочка, ты - идеальный муж!

---

Добавлено: 23-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам - кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.

---

Добавлено: 23-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

---

Добавлено: 23-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину.
Помощник - секретарю: - Вызови Мерседес шефу.
Секретарь - диспетчеру: - Карету к подъезду.
Диспетчер - водителю: - Телегу нашей обезьяне.

---

Добавлено: 22-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Делаю у себя на участке турник: капитально, с опорами, чтобы не шатался.
Соседские дети проходят мимо: Вы качельку делаете?
Думаю - это мысль, можно и так использовать.
Идет соседка, останавливается, говорит -
Правильно, очень нужная вещь - ковры выбивать, а то я все мучаюсь...
Я про себя - тоже идея хорошая...
Идет вторая соседка, остановилась:Вот настоящий мужик, думает о своей жене, сразу делает стойку для веревок, чтобы белье сушить,моего же не допросишься!
Вот, стою, жду, кто еще что умного скажет...

---

Добавлено: 22-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В школе нас учили надевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ): "Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза..."

---

Добавлено: 22-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

---

Добавлено: 22-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Буду радоваться киндер сюрпризу даже когда мне будет 55.

---

Добавлено: 22-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтобы умело разговаривать?
- Есть! Сороконожка говорящая.
Приходит домой, накормил ее и спвает:
- Гулять идем?Тишина.Гулять идем или нет?Опять тишина.Мужик в бешенстве:
- Опять наеб@ли! И какая ты в жопу говорящая ?
- Тихо, бл@ть... Я взуваюся ...

---

Добавлено: 22-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Объявление: Жаренный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность.

---

Добавлено: 22-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Свинья,увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

---

Добавлено: 22-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Жена проснулась в субботу в 4 утра, тихо, что бы не разбудить мужа, вылезла из кровати, на цыпочках прошла в коридор, сломала удочки, запутала снасти, спустила в унитаз мотыля и проткнула резиновую лодку...
Затем, одела новую сексуальную ночную рубашку, тихо (что бы муж не проснулся), поставила на тумбочку у кровати бутылку шампанского, два бокала, тарелку с фруктами. Аккуратно забралась обратно в кровать и прижавшись к мужу, уснула у него на груди.
Жить ей оставалось ровно 43 минуы.

---

Добавлено: 22-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена сделала в холле наливной 3D пол "Резвящиеся акулы", натяжные потолки "Утро в джунглях". Теперь муж боится проснуться там с бодуна.

---

Добавлено: 22-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...

---

Добавлено: 22-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

---

Добавлено: 22-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.

---

Добавлено: 22-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.

---

Добавлено: 22-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7