Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1479.У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.
- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...
Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца: — Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? — Зашибись! То есть мы не едем?
В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
Нищета – это когда вынужден просить милостыню. Бедность – это когда нечего подать.
Реалии нашего времени: 450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей. Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей. Сотни депутатов портят жизни миллионам людей. Вывод: Не пора ли проверить состояние крейсера "Аврора"?
- Какая милая девочка! Сколько тебе? - Сто грамм, пожалуйста.
На экзамене: - Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать. - Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку. - Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить. - Хорошо, я вам поставлю четверку. - Профессор, спасибо, дайте пять! - Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.
- Я есть хочу. - Ты уже сожрала йогурт. - Ему страшно одному в желудке, он просит братика.
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая: - Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина задумчиво: - Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
Реклама: Топ-3 мифических существ: 1. Единорог 2. Снежный человек 3. Человек, которому пригодился красный диплом
- Лена, хочешь, я научу тебя летать? - А я не залечу?
Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против...
Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.
"Вот это подстава!",- подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в "кремлевском списке США"... Впервые за много лет он оказался на грани провала.
В Саудовской Аравии оптом повязали всех крупнейших коррупционеров, и практически все они согласились сотрудничать со следствием и вернуть бабки. Если бы в России случилось подобное, то хватило бы бабосов на построить социально ориентированное государство, а на сдачу купить Саудовскую Аравию.
- Может уже хватит кормить Кавказ?! - кричала московская элита, не найдя в санкционном списке Рамзана Кадырова.
Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.
На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.
Классный руководитель на собрании: Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.
"Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия"...
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: — Слушай, а ничего, если я своим рулем порулю? — Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит "Мерседес-Гелендваген. " Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит, как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель "Мерседеса" , испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: — Вот и меня вчера так же !
— Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка... - Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |