Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1473.- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился? - Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!
В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!
Согласно древним писаниям, если произнести истинное имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис. А если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.
Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.
В магазине: - Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. - Вам для девушки? - Мне для доктора. - Отблагодарить или отомстить?
Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.
В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять ещё один фильм о спорте и назвать его: "Восставшие из вада".
Спортивный арбитражный суд в Лозанне проигнорировал неоспоримое доказательство вины, предоставленное ВАДА и МОК против атлетов из России. То, что они русские.
Решение CAS отменено, так как на судьях обнаружены царапины.
- Агенты КГБ подменили решение CAS по российским спортсменам через дыру в стене швейцарского суда, - заявил Ричард Макларен.
- А ты будешь смотреть Олимпиаду? - Нет. - А почему? - Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой.
Потомственный маг выполнит любую вашу просьбу. Всем, кто просил Крым вернуть в Россию, выбрать Трампа президентом, уволить 10 000 гаишников, вернуть медали олимпийцам: задание выполнил. Готов к очередным заданиям. Оплата на карту ***, суть просьбы в сопутствующем СМС.
Реклама: Д.Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".
- Тот, кого не оказалось в "кремлевском списке" должен написать заявление об отставке. Так тонко своего начальника Дмитрий Анатольевич еще никогда не троллил.
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
— Я с тобой о знаках Зодиака болтала? — Ага. — Говорила, что с тобой раком сложно? — Запятые решают все! !
Блондинку, на экзамене по вождению, спрашивают: — Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"? — Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины. Гай: — Давай 100 рублей! Водила: — С какой стати? — Видишь, написано ДПС -"Дай постовому стольник". — Еще чего! Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номер грязный. Водила: — Ну ладно, держи ( дает гаишнику сто рублей. ) Гай: — Нет, теперь читай ДПС наоборот — "Скупой платит дважды"!
Президент отчитывает чиновников: — Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ! — А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да еще и одет?
Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
— Лиза, ты чего плачешь? — Мой парень назвал меня шлюхой! — Так заведи такого, который этого еще не знает.
Мой член попал в книгу рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки.
Президент расистской федерации, пять букв. Подсказка- вторая буква у.
Меня надули заплакал шарик и полетел к Богу за справедливостью.
Девушка с парнем: - Ну, давай быстрей, доставай свой член. - Уже достал. - Разве это член? - А что это? - Это большой клитор!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |