Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1473.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

---

Добавлено: 09-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...

---

Добавлено: 09-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.

---

Добавлено: 09-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
- То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.

---

Добавлено: 09-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама - коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

---

Добавлено: 09-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".

---

Добавлено: 09-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

---

Добавлено: 09-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Придумала настольную игру "Дружба в 30 лет": игроки по очереди вытаскивают карточки с видами досуга и за 15 секунд придумывают отмазку, почему они не могут прийти. Кто не смог — тот выбывает.

---

Добавлено: 09-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

---

Добавлено: 09-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
— Чтобы молоток не соскальзывал

---

Добавлено: 09-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Так-с, а какой билет вы знаете?
- Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
- Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!

---

Добавлено: 09-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Нытья.
— Но... я не хочу!
— Неплохое начало!

---

Добавлено: 09-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

---

Добавлено: 08-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.

---

Добавлено: 08-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

---

Добавлено: 08-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

---

Добавлено: 08-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

---

Добавлено: 08-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

---

Добавлено: 08-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.

---

Добавлено: 08-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь - кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь - клуша. Много с ним возишься - гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность - пофигистичная.
То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош.
Хочу быть батей.

---

Добавлено: 08-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- СЛАЗЬ!

---

Добавлено: 08-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался?
Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!

---

Добавлено: 08-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

---

Добавлено: 08-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.

---

Добавлено: 08-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

---

Добавлено: 08-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0