Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1468.

Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать.

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- А мне-то мой говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой - это кто?
- Ну, этот... внутренний голос.

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— А что это у тебя рука забинтована?  
— Да вчера дятла с ладошки покормила...

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Свич они поместили в трансформаторную будку, будки эти по весне заливает, смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них - вода.
Ну, проводам, очевидно, от воды- пох@й, а свичу - не совсем. Эти умники поместили его в пустое ведро, чтоб он всплывал вместе с водой.
Но трансформатор облюбовали птицы!
Свили там себе гнездо и периодически усаживались передохнуть на это ведро.
Вот, блин, представь: сидят люди в
Интернете по сверхсовременным ноутбукам по Вайфаю, наслаждаются Веб-два-ноль 10 мбит, высокие технологии, а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса.

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Больной очнулся после сложной операции.
Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе.
— Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось?
— Десять.
— Лет, месяцев?
— Девять. Восемь. Семь...

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну? . .
- Гиви, случилось страшное...
- ?
- Он упал с этой чертовой яблони,
Гиви! . . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сижу на работе. Один сотрудник читает какую то книжку и постоянно смеётся.
Спрашиваю "ты чего, анекдоты читаешь? ".
Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники. 1988 год".

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Банки "Кока-Колы" с именами - это удобная и бюджетная урна для праха после кремации.

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Смотрел в Большом театре балет «Спящая красавица». Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Рабинович говорит жене: - "Розочка, ты знаешь, меня сегодня на Привозе за п-утина приняли. Я лез на маршрутку без очереди, так мене крикнули – Куда ты лезешь Х..ло?"

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

— Дорогой, я вот тут подумала.
— Мне уже страшно.

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
– Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
– Боже, благослови пищу мою.

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все бабы прекрасны...

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо - он на минуту усомнился, что на ро-сс-ии всё хорошо.

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Типичный диалог мужчины и женщины:
М: Зачем ты это делаешь?!
Ж: Я знаю – зачем!
М: Всё-таки, зачем ты это делаешь?
Ж: Я знаю – зачем!
М: Ну, и зачем ты это сделала?
Ж: Не знаааааю….

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа!

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Я, как и все мои друзья к алкоголю относимся без опаски. Если он и появляется, то не на долго!

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1