Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1459.

— Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ... В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа- Банк меня не беспокоит.

---

Добавлено: 28-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сидят два наркомана:
— Слышь, Серега, а скока время?
— Четверг.
— О-о-о! . . Скоро зима!

---

Добавлено: 28-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Как дела?
— Вашими молитвами...
— Дык, не молимся.
— Вот так и живем!

---

Добавлено: 28-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева - позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
— Почему же? Есть, конечно.

---

Добавлено: 28-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Гена, посмотри на меня. Конечно, я тебя слышу.

---

Добавлено: 28-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Доктор, мне никто не верит!
— Хватит врать!

---

Добавлено: 28-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

---

Добавлено: 28-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает:
"Анка в моем гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к кузнецу.
— Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения.
— Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В. И. приходит.
На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки — ДЫРА.
— Зачем ты сделал такое большое отверстие?
— А ты попробуй вставь туда щепочку.
В. И. вставил. Сработала гильотина.
— О!
— Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В. И. уехал.
Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.
— Равняйсь!
— Смирно! Подходит к первому бойцу в строю.
— Снять штаны — смотрит "обрубок".
Подходит к другому, нет пальцев; к 3- му нет руки по локоть... У Пети все на месте.
— Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться.
— А МММММММММ...

---

Добавлено: 28-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.

---

Добавлено: 27-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

---

Добавлено: 27-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Обожаю читать угрозы в свой адрес. Приятно осознавать, что наполняешь чью-то жизнь смыслом.

---

Добавлено: 27-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Всё враньё! Сегодня я прошёл "Ну погоди" - мультик в конце не показывают!

---

Добавлено: 27-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?

---

Добавлено: 27-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сначала Наталию Поклонскую пытались лишить депутатского мандата, но к сожалению не получилось. Теперь пробуем отправить в декретный отпуск - пока все идет по плану...

---

Добавлено: 27-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ну вот, лето скоро кончится, а некоторые в этом году купались всего один раз, 19 января.

---

Добавлено: 27-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На кого ты учишься?

- На врача
- О, а посмотри моё горло!

- На программиста
- О, а переустанови винду!

- На переводчика
- О, а переведи мне песню!

- На экономиста
- М, понятно.

---

Добавлено: 27-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

---

Добавлено: 27-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?

---

Добавлено: 27-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"

---

Добавлено: 27-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

---

Добавлено: 27-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто

---

Добавлено: 27-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.

---

Добавлено: 27-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.

---

Добавлено: 27-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.

---

Добавлено: 27-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
— А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!

---

Добавлено: 27-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5