Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1449.

Раннее утро. На кухне жена готовит завтрак. По оконному сливу гуляет ворона и что-то пытается склевать. Жена, услышав стук клюва о металл, обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба... С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Убить - рука не поднимается. Жена ждет, когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут...

---

Добавлено: 10-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого хуя?

---

Добавлено: 10-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Ок, мне грустно, одиноко и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

---

Добавлено: 10-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: "Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?"

---

Добавлено: 10-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!

---

Добавлено: 10-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.

---

Добавлено: 10-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.

---

Добавлено: 10-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

---

Добавлено: 10-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Власти:
- Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке. Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя.
Народ:
- Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе. Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете?

---

Добавлено: 10-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

---

Добавлено: 10-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.

---

Добавлено: 10-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?

---

Добавлено: 10-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

— Ты водки налил?
— Да!
— И себе, и мне?
— И себе, и мне!

---

Добавлено: 10-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

---

Добавлено: 10-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
- У нас такие морозы, что когда сцышь, то струя замерзает.
Русский:
- А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь- глыба льда.
Чукча:
- А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает... Однако, по весне такой п@здeж начинается!

---

Добавлено: 10-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал.
— Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

---

Добавлено: 10-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
— Дайте мне виски и... Кока-колу.
— А почему такая пауза? — спрашивает бармен.
— Это все, что вас удивляет? — с обидой говорит медведь.

---

Добавлено: 10-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— А с чем связана твоя работа?
— С идиотами.

---

Добавлено: 10-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный " Феррари, " сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии — и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный "Феррари" , сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички - дуры — и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она- ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный "Феррари" , фабрика по производству суши в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.

---

Добавлено: 10-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.

---

Добавлено: 09-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Игорю Ивановичу Сечину пришло сообщение на мобильный :
"Ваш баланс менее $ 40 миллиардов, срочно пополните его.
С уважением, Ваш Бюджет".

---

Добавлено: 09-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая погода.
Никто еще так не подставлял московские власти, уже "освоившие" 100 млн на разгон облаков.

---

Добавлено: 09-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.

---

Добавлено: 09-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.

---

Добавлено: 09-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.

---

Добавлено: 09-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4