Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1455.

По зоопарку гуляет девочка с мамой.
— Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).
— Почему?
— А он - как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице - мозоль!

---

Добавлено: 03-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— Думаю, это того стоит. Согласен.
— Тогда слушайте. За границей - лучше.

---

Добавлено: 03-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Последние слова свиньи на мясокомбинате...
— Ой, что-то меня колбасит!

---

Добавлено: 03-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Молодец Путин - всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь" - а Путин предложил конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут! ".

---

Добавлено: 03-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р. ) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. )
Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково...

---

Добавлено: 03-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги,
разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын - в зоне, дочь -
наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
— Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
— Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала
и показала мне язык!

---

Добавлено: 03-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неe спрашивает:
- Тебе в школе понравилось?
- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.

---

Добавлено: 03-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если вдруг все получается, никому об этом не рассказывайте, чтобы им не захотелось все Вам испортить.

---

Добавлено: 03-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому что скалярия!

---

Добавлено: 02-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У друга очень капризный сын растет. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что-то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.

---

Добавлено: 02-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания"

---

Добавлено: 02-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

---

Добавлено: 02-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

---

Добавлено: 02-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Пенсионегр...

---

Добавлено: 02-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...

---

Добавлено: 02-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Они бездарны настолько, что не способны ни петь, ни танцевать, ни декламировать ни даже просто понимать речь. Они глупы настолько, что готовы выставлять свою бездарность на публичный позор и осмеяние. Кто эти люди??
- Игроки на "Поле чудес"???

---

Добавлено: 02-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

---

Добавлено: 02-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет.

---

Добавлено: 01-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.

---

Добавлено: 01-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как провел вчерашний вечер?
- Супер! У меня был дикий секс!
- Везет. А у меня только ручной.

---

Добавлено: 01-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Когда правительство делает что-то плохое - это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ.
Когда правительство делает что-то хорошее - это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.

---

Добавлено: 01-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.
Думаешь: «Вот чертов пeдoфил…»
Вспоминаешь что тебе 32…

---

Добавлено: 01-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.

---

Добавлено: 01-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

---

Добавлено: 01-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- У меня сломался телевизор - цвета не показывает!
- Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.

---

Добавлено: 01-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0