Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1460.В пивной беседуют банковские служащие: - Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. - Зачем? Да чтоб директор его не искал.
- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она? - Из винного погреба
Министерство финансов США совместно с ЦРУ и британской MI6 наконец обнаружили деньги Путина. Они оказались надежно вложены в два космодрома, Крымский мост, четыре стратегические ядерные подводные лодки, несколько межконтинентальных баллистических ракет, танковую платформу «Армата», шесть арктических военных баз и иные принципиально незамораживаемые активы.
Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
Однажды, в одном Парке Культуры залили каток. И захотели все сделать цивилизованно,"как в Европе" - коньки напрокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спи…ть 210 пар коньков. Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 2500 рублей. В объявлении так и написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 2500 рублей". И как вы думаете, что произошло? Догадываетесь? Граждане потащили украденные коньки обратно. Да-да! Но не с раскаянием и извинениями, а с целью впарить их как только что взятые, и хапнуть деньжат. А вы говорите - выборы вам честные подавай…
После "Магнита" нужно скупить все торговые сети и вернуть обычные для россиян магазины "Продукты" и "Промтовары". И таблички "Закрыто на учет" и "Ушла за товаром".
Не понимаю, почему люди не любят выборы! Обожаю эти предвыборные турне кандидатов в президенты по всем регионам России, потом томительное ожидание результатов по ТВ: "в Московском регионе традиционно сильны голоса демократов, в Поволжье коммунистов..."
Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства.
Две подруги: - Ты веришь в вещие сны? - Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.
В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.
- Принцип гомеопатии - "лечить подобное подобным". Лечить синяки бейсбольной битой? - Ну да! Только бита не должна быть больше зубочистки, гомеопатия все же!
Реклама: Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.
Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги. - А получилось как? - Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...
Костин (глава ВТБ) - жене: - Что тебе из Сочи привезти? - Магнит.
Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".
- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход? - Простите, о чем Вы? - А вдруг придется спешно покидать помещение? - Вася, прекрати паясничать! - Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены...
Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".
Российские программисты решились-таки наконец поставть ставни на windows.
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?
— Я боюсь летать на самолетах. — А я на поездах боюсь. — Почему? — Летящий поезд — это ж п@здец!
Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок, это нервно прикуривает твой ангел хранитель.
- Какие у вас красивые зубы. - Это от мамы. - Повезло, что подошли.
— Сына возьмете в лыжную секцию? — А он у вас астматик? — Да нет, здоровый мальчик... — Тогда нех@й ему тут делать!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |