Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1463.

- Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
- На их рот легче повесить замок.

---

Добавлено: 11-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

---

Добавлено: 11-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Из всех очередей предпочитаю лишь одну. На границе. На выезд.

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В транспорте:
- Вы сейчас выходите или только делаете вид?

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Ад, по версии "Майкрософт".
Новые, усовершенствованные котлы, в которых варятся грешники. При попытке приподнять крышку зажигается надпись: "Котёл проводит обновление программного обеспечения! Не покидайте котёл и не гасите под ним огонь до завершения обновления".

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение?
— Вы же уже спрашивали. Женат!

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Звонок по телефону:
- Алло, Борис Владимирович? Это
Дмитрий беспокоит. Я бы хотел договориться о новой партии товара.
Оружие мы возьмём, как договаривались, девочек тоже. Они сейчас очень хорошо идут! А вот с игорными делами придётся пока тормознуть. Сами понимаете, ситуация не самая стабильная. Ну, и порошок, как обычно. Итак, пройдёмся по конкретным цифрам: пистолеты водные - 20 коробок; куклы Барби с домиком - 30; и без домика - тоже 30. Ну, и детское питание - 20 ящиков. Всё, спасибо, ждём товара!

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Реклама:

---

      

---

Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать.

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- А мне-то мой говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой - это кто?
- Ну, этот... внутренний голос.

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— А что это у тебя рука забинтована?  
— Да вчера дятла с ладошки покормила...

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Свич они поместили в трансформаторную будку, будки эти по весне заливает, смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них - вода.
Ну, проводам, очевидно, от воды- пох@й, а свичу - не совсем. Эти умники поместили его в пустое ведро, чтоб он всплывал вместе с водой.
Но трансформатор облюбовали птицы!
Свили там себе гнездо и периодически усаживались передохнуть на это ведро.
Вот, блин, представь: сидят люди в
Интернете по сверхсовременным ноутбукам по Вайфаю, наслаждаются Веб-два-ноль 10 мбит, высокие технологии, а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса.

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Больной очнулся после сложной операции.
Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе.
— Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось?
— Десять.
— Лет, месяцев?
— Девять. Восемь. Семь...

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну? . .
- Гиви, случилось страшное...
- ?
- Он упал с этой чертовой яблони,
Гиви! . . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сижу на работе. Один сотрудник читает какую то книжку и постоянно смеётся.
Спрашиваю "ты чего, анекдоты читаешь? ".
Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники. 1988 год".

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.

---

Добавлено: 10-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Банки "Кока-Колы" с именами - это удобная и бюджетная урна для праха после кремации.

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Смотрел в Большом театре балет «Спящая красавица». Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Рабинович говорит жене: - "Розочка, ты знаешь, меня сегодня на Привозе за п-утина приняли. Я лез на маршрутку без очереди, так мене крикнули – Куда ты лезешь Х..ло?"

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3