Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1471.

[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.

---

Добавлено: 07-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты...
В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

---

Добавлено: 07-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

---

Добавлено: 07-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Как переводится "I don't know"? ?
— Я не знаю.
— Бл@яя, никто не знает!

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Кто там?
— Это я,твой муж, из командировки приехал....
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый.Ну ладно, заходи.

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если кот живёт у одинокой женщины, ему достаётся вся её нерастраченная нежность и забота. Если кот живёт у одинокого холостяка, он отгребает по полной за всё и за всех.

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Российский футболист понял, что дела обстоят совсем плохо, когда судья вместо красной карточки показал ему визитку Яроша.

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Российские конструторы разработали совершенно новую концепцию по созданию истребителей. Была добавлена новая функция на случай возникновения ЧП - "автоувольнение из армии РФ задним числом".

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства:
- Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
Пациент:
- Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
- Не приходилось.
- А арабский?
- Нет. В чём дело?
- Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Нужно непременно поставить памятник питекантропам. Во-первых, они наши деды. Во-вторых, воевали...

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Реклама:

---

      

---

- А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В Москве есть все - актеры и писатели, блогеры и колумнисты, дизайнеры и визажисты, банкиры и бизнесмены, эксперты и аналитики, чиновники и политики, а еще маркетологи, торговые представители, разносчики пиццы и курьеры. А еще юристы, экономисты, бухгалтеры, аудиторы. А еще полиция, военные. А еще консультанты, продавцы. А еще.... и еще... и еще... Не хватает только дворников, на них людей уже не осталось

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!
— Придурок, мы - в позе 69!

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Твои родители, случайно, не евреи?
— Нет, а что?
— Займешь косарь?

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет, и у них пацаны просили : "Дай конфетку", — они гордо отвечали: " Если каждому давать - поломается кровать. "
Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3