Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1464.Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что нужно сказать тете Клаве? — Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Пиво, дача, вечер. Смотрю, около дома еж ест из собачьей миски. Решил погладить. Сцуко! Кто ж знал, что он подпрыгнет!
- Папа, а давай купим шалав! - Купим сынок, обязательно купим, только это лаваш называется!
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи со следами помады на лице. Следующий!
— Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг? — Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
— Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь? — Ищу срок годности.
Прошло 200 лет. Из передачи новостей: — На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мертвым пилотом на борту. Благодаря достижениям современной медицины, пилота удалось оживить.
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?!
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.
На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.
На самом деле, в России олигархи оттрахали всё население, но Настя ещё и отдохнула на яхте.
Быть 28-летним в 2018: Я не готов к серьезным отношениям! Быть 28-летним в 1816: У меня всего 13 детей. Быть 28-летним в 1000 году до нашей эры: Что ж, я прожил отличную жизнь: трижды я ел ягоды и даже пробовал грушу.
Реклама: 2030-й год, американцы высадились на Марсе. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда… Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спвают, как сюда попал? — Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу…
Разговор в Одесской коммуналке: - Фирочка, вы знаете, что Изя целый месяц мучал соседей игрой на скрипке? - И что? - Потом, таки, приезжал доктор и вынимал скрипку у него из жопы. - А что потом? - А то, что доктор потратил на это 10 минут, и где справедливость?
- Откуда появилось слово таможня? - Та одесситы придумали. - Как? - Даешь взятку на границе,а потом : - ну шо, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно».
Железнодорожница спвает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? — Нет, ть! Я его с вокзала выгоняю!
- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...
...названы имена желающих вернуться в Россию воровать бизнесменов.
Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа: 1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться. 2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.
- У Серёги на днях днюха была. 23 года исполнилось. Торт был со свечками, с пятью, все горели кроме второй. - Зачем так? - 10111
Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...
"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.
- Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15 тысяч человек. - Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.
Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...
Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |