Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1453.

Мутко поймал золотую рыбку и пожелал обыграть в 2018 году в финале Германию.
"Не вопрос", - сказала ему рыбка...

---

Добавлено: 24-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если бы в 70-х годах прошлого века кто-нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили на принудительное лечение.

---

Добавлено: 24-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.

---

Добавлено: 24-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

---

Добавлено: 24-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...

---

Добавлено: 24-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Равенство полов - важная штука. И раз уж никто не озаботился снижением числа мужских самоубийств, давайте подумаем, как подтянуть число женских.

---

Добавлено: 24-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

---

Добавлено: 24-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

---

Добавлено: 24-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.

---

Добавлено: 24-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой... Собрались молча, побрели домой. Один другому:
— Слушай, хоть погода не подвела, да?

---

Добавлено: 24-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?
- Летательный противозащитный комплект.
- Это хорошая попытка, но неправильно.
- Сдаюсь.
- Лопатка, Покрашенная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрными лопатками).

---

Добавлено: 24-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в ceкcе аннулируются.

---

Добавлено: 24-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

— Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня.
— Кавайно. А 4-й девушкой ты сам будешь?

---

Добавлено: 24-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезём дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель. .
- Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет. .

---

Добавлено: 24-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение ...

---

Добавлено: 24-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Откройте, полиция!
- А зачем вы там закрылись?

---

Добавлено: 24-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер и дары смерти" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П.

---

Добавлено: 24-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Удивительно, как быстро развиваются технологии. Когда я учился в школе, мой мобильный телефон не умел делать снимки, а сейчас у меня есть браслет, который сообщает полиции, что я покинул свой дом.

---

Добавлено: 24-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро.

---

Добавлено: 23-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой Моня,я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

---

Добавлено: 23-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Лёва Ви знаете за этикет?
- И шо это?
- Этикет - это когда думаешь: "Шоб ты сдох!", а говоришь; "Здравствуйте!".

---

Добавлено: 23-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Обедает еврейская семья. Вдруг мама роняет нож (что является ‘народной приметой’ — придёт гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
— Мама, папа, там дядя Изя возле нашей двери лежит,ногу подвернул!!!

---

Добавлено: 23-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Изя проснулся ночью и бурчит в туалете :
— Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
— С кем ты там, Изечка,таки разговариваешь?...
— Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

---

Добавлено: 23-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?..

---

Добавлено: 23-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Ты служил?
- Нет.
- А схренали бухаешь?
- А я солидарен с российской оборонительной доктриной!

---

Добавлено: 23-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1