Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1448.

-Люська, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Вася,сегодня уже 12-е..

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Моня, чем ты там так чавкаешь?
- Мёд ем.
- А что за запах?
- А я его второй раз ем.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

- Дєда, а шо ти дивишся?
- Історічєский роман.
- Дєда, так ти ж порнуху дивишся!
- Ну то для тебе порнуха, а для мене - історічєский роман.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов. Мотать не перемотать.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей
ко лбу новые итальянские сапоги.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Китайцы шутят о себе

Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

– Я люблю тебя.
– Но у меня парень. И я счастлива.
– Ничего. Я подожду с месяцок.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Реклама:

---

      

---

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мюллер:
- Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись высморкайся в занавеску.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зря Жириновский начал: - Пошла вон...
Надо было: - Но, пошла

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчет каракатицы?
- Да она сама пусть выбирает!

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У Оксаны Быкадоровой так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Алло, Даша?
— Да?
— ша
— а?
— лло

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Страна у нас богатая на бедных.

---

Добавлено: 04-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем…

---

Добавлено: 04-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1