Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1446.

— Ваши сильные стороны?
— Готов работать за еду.
— Ваши слабые стороны?
— Очень люблю есть.

---

Добавлено: 14-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Вы чем занимаетесь?
— Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
— Как благородно! А как называется ваша профессия?
— Я - смотрительница платного туалета.

---

Добавлено: 14-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.

---

Добавлено: 14-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него ceкcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Умрешь ты скоро...

---

Добавлено: 14-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты:
"Вася, это ты? "
— А он?
— А он - Коля.

---

Добавлено: 14-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Отбивная из Навального будет закуплена Росгвардией по цене втрое выше рыночной.

---

Добавлено: 13-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Пап, а выборы в СССР были?
– Эээ... Были. Но они ничего не решали.
- Зато сейчас решают!

---

Добавлено: 13-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.

---

Добавлено: 13-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений.

---

Добавлено: 13-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Как провел лето?
- Ловко.
- Может хорошо?
- Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.

---

Добавлено: 13-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.

---

Добавлено: 13-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Золотов уточнил, на каких условиях он хочет провести поединок: он будет в костюме космонавта и с дубинкой, а Навальный в наручниках.

---

Добавлено: 13-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.

---

Добавлено: 13-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием?
У людей так же.

---

Добавлено: 13-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Доктор, а какие бывают признаки склероза?
— Я же вчера вам говорил!

---

Добавлено: 13-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я принял все религии, чтобы попасть в рай в случае, если одна из них окажется истинной. На случай же, если истинным окажется атеизм, я пью, курю и е%у все, что движется, чтобы потом не так обидно было умирать насовсем.

---

Добавлено: 13-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

---

Добавлено: 13-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Потерпев неудачу в попытке обнаружить внеземной разум, британские ученые поставили перед собой новую, еще более амбициозную задачу — найти разум на Земле!

---

Добавлено: 13-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мнение о том, что я злопамятный человек — это гнусная ложь! Просто я злой, а память у меня плохая, поэтому на всякий случай мщу всем подряд!

---

Добавлено: 13-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь? . .
- Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.

---

Добавлено: 13-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!

---

Добавлено: 13-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— А вы здесь писающего мальчика не видели?
— Нет.
— Показать?

---

Добавлено: 13-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Знаете ли вы, что на турнирах по русскому рукопашному бою участникам соревнований разрешено бить челом?

---

Добавлено: 13-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2