Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1450.Звонок по телефону: - Алло! - Да. - Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой? - Шестой. - Э-э-э, нет, не ошибся!
- Бабуль, нам задали читать "Стационарный смотритель", у нас есть? Ну ты чего смеёшься? Нет, ну... Нет, точно не "дистанционный"!
- Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда? - Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших. - Понятно. А какое ваше последнее место работы? - Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы".
Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.
В последние годы произошли качественные изменения: в России теперь воруют с прибылей, а на Украине, как и раньше, с убытков.
Молчание - золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний!
- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу. - Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец. - Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
После 40 лет супружеской жизни, могу с точностью до 100% сказать, что первое слово, сказанное Адамом, было слово: "Помолчи".
Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whеthеr - который, wеаthеr - погода, wеthеr - кастрированый баран!
- Мне белого полусухого! - Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать? - Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах. И когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же купил. Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал: - Заметила что-то новенькое во мне? Маргарет внимательно посмотрела на мужа. - Неа. Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних сапогах, пришёл обратно на кухню. - А сейчас? Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала: - Берт, что тут новенькое? Он висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть! Разъяренный Берт закричал: - А ты знаешь, почему он висит, Маргарет?! - Нет, понятия не имею, - ответила она. - Он висит, потому что смотрит на мои НОВЫЕ САПОГИ! Гениально парируя удар, женщина ответила: - Так в следующий раз купи шляпу, Берт! КУПИ ШЛЯПУ!
Реклама: — Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: "Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь? "
- Фима,ты шо,заболел? - Та не. - А зачем таблетки глотаешь? - Так срок годности уже заканчивается...
Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке старичок. Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею: - Слушай, ну признайся, что мы заблудились?!
В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос: - Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? Она: - Что? Все сразу?!.
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею: - Слушай, ну признайся уже, что мы заблудились!
МОК требует называть сборную России по хоккею «случайно собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на коньках».
- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь? - Занятием денег.
Сталин: — Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта... Гитлер: — Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.
- Маааам! Завтра родительское собрание. Пойдешь? - Нет! - А почему? - Знаю я эти родительские собрания. Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим.
К пластическому хирургу приходит мужик. Одно ухо здоровенное, второе нормальное. После пластической операции мужик спвает: - Ну, как? - Теперь у вас два одинаковых уха. А правое было действительно маленьким.
Одесский генетический парадокс: послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.
ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |