Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1442.

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.

---

Добавлено: 14-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Что жена говорит, когда хочет ceкcа?
— Что хочет ceкcа.
— А ты что говоришь, когда хочешь ceкcа?
— Что задержусь на работе.

---

Добавлено: 14-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?

---

Добавлено: 14-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

---

Добавлено: 14-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

---

Добавлено: 14-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

-Вася,говорят ты учился в детстве на скрипке играть?
- Да,было дело.
- И как, хорошо играл?
- Когда я закончил выступление на экзамене,директор "музыкалки" сказал,что таким гениям, как я, руки надо ломать. Все присутствующие ему аплодировали стоя. В том числе мои мама, папа, бабушка и дедушка.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь London is the fucking capital of Great Britain.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер:
"Der schonen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Испугались? А это всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Бабуля уже взрослому внуку:
-Внучек, а какая фамилия того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идет ёжик по лесу и думает:
-Сейчас я приду к Мишке, он откроет дверь и скажет, как хорошо что ты пришел ко мне ёжик, я как раз заварил самовар, сейчас мы будим с тобой пить чай и кушать баранки.
Идет ёжик и дальше думает:
-А может все будит по другому, я подойду к мишкиному дому, он увидит меня и скажет: ёжик, ты как раз вовремя, я сейчас буду чинить крышу, поэтому когда я залезу на стремянку, ты будишь мне помогать подавая гвозди и молоток.
Идет ёжик и дальше рассуждает:
Хотя нет! я сейчас приду, а мишка будит собираться на рыбалку и мы пойдем вместе на ставок, расставим удочки и будим рыбачить на утренней зорьке и разговаривать в тишине.
Ёжик подходит к дому медведя, стучится в дверь- не открывают.
Стучится снова, за дверью послышалась какая то возня.
Ёжик еще раз постучал: наконец дверь открывает заспанный с бодуна медведь, у входа батарея пустых бутылок, где то за спиной медведя голая лиса, стыдливо прикрываясь полотенцем, прошмыгнула в ванную комнату.
Медведь спвает
-Тебе чего?
Ёжик
-Здравствуй мишка, я пришел к тебе в гости...
Медведь - ты что, совсем охренел в 5 часов утра?, иди в ж...пу...
Ёжик идет обратно задумчиво:
-Иди ты в ж...пу, иди ты в ж..пу, а ведь тоже рабочий вариант.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Полицай задержал на москве гражданина, ругавшего путина.
– Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный!
– Какой же он ненормальный? – отвечает полицай. – Он говорит вполне разумно!

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Дмитрий Киселев превзошел самого себя в "вестях недели", обвинив запорожскую ГЭС в полной энергозависимости от России, когда узнал, что Днепр берет свое начало в смоленской области.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Реклама:

---

      

---

— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Рыбак пошел на ночную рыбалку, выбрал тихое место, расставил удочки, сидит в тишине и в полудреме наблюдает за поплавками.
Вдруг, где то вдалеке, вверх по течению, по воде донеслось приглушенное "Да пошел ты к черту!"
Рыбак встрепенулся, но все тихо, он дальше дремать.
Тут снова, н уже немного ближе и более отчетливо по воде доносится фраза "Да пошел ты к черту!"
Рыбак снова встрепенулся, уже более внимательно прислушался, но опять тишина.
Вдруг совсем рядом, громко и звонок по воде доносится "Да пошел ты к черту!"
Мужик уже более серьезно напрягся, прислушивается.
Вдруг из за камышей, от куда в последний раз слышалась фраза, раздается плеск воды.
Мужик не на шутку испугался, схватил дрын и ждет.
Из за камышей выплывает лодка, на ней мужик гребет ложками.
Мужик сперва в осадок от смеха выпал, потом спвает мужика на лодке
-слушай,а чего ты вилками то не гребешь?
-ДА ПОШЕЛ ТЫ К ЧЕРТУ!!!

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

18 марта состоятся выборы президентом России народа Российской Федерации.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её инстаграм.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех по убиваю!

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Я собираю марки!
- А я – монетки!
- А я – мусор!
- В смысле?
- В смысле…предъявите документы!

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3