Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1451.Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из–за нее сдавленный голос: — Да занято, еб вашу мать! — О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: — Сильвупле, дь...
— У меня хомяк умер. — Что, просто взял и умер? — Нет, дь, со спецэффектами!!!
Однажды пришёл цветочник к парикмау постричься. Когда пришла очередь платить, парикма сказал: "Я не возьму деньги. На этой неделе я решил стричь бесплатно". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикма пришёл на работу, перед дверью он увидел благодарственное письмо и букет из роз. Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикма сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу бесплатно". Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикма обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикма опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу бесплатно". Сенатор обрадовался и ушел. На следующий день, когда парикма пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...
– Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор... А вечером купим тебе мотоцикл! – Мама,шо вы там сказали за мотоцикл? – Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
По израильской военной базе идут два генерала, местный и американский. Навстречу - рядовой. Прошёл, как будто не заметил. Американец в шоке: «Как же так?! Два генерала стоят, а он даже чести не отдал!» Израильский генерал, пробормотав: «Сейчас разберемся», - догоняет солдата и спвает: - Изя, я таки не пойму... Ты шо, обиделся на что-то?
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад... Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
- Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта. - Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.
На выборы не пойду - против Путина голосовать глупо, а за скучно...
У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.
В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.
- Сильный президент - сильная Россия! - Ладно, уговорили, проголосую за Валуева!
Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.
Реклама: За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.
Один психотерапевт спрашивает другого: - Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? - По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
Есть столько мымр между прошлым и будущим...
- Пей давай! - Да вырвет же! - Да кто у тебя вырвет?! Все свои!
— Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое. — Горох.
- А что Титов? - Титова не будет, он подцепил птичий грипп. - Что, чихает? - Нет, чирикает!
И пусть готовлю я не очень, Но наливаю - зашибись!
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек? . . - А потому что у кисоньки четыре лапки.
- Мой муж – супер еврей… - В смысле? - Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.
Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Набирает жену: — Алло,Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались? -.... А кто звонит... . ?
- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. - А кто был твоей единственной любовью? - Моряки!
Тёща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она жалуется жене, что я ответил « Сама пиз##уй».
Мужик купил на базаре корову, а она плохо доится, он сначала расстроился - денег жалко, есть нечего. Но делать нечего, начал ее откармливать сеном, она вес набрала, молока побольше стало. Мужик дальше ее нагуливает, отборное сено дает, а коровка еще больше молока начала давать, стали излишки появляться, мужик из них сыр, творог начал делать. Уже сам похорошел на молочных продуктах. Коровку все больше и больше балует, витаминки ей дает, сено самое лучшее заказывает. Коровушка еще больше молока дает, мужик начал его продавать, поправил свое финансовое положение, из долгов вылез. Денег на еду, одежду и повседневные траты с головой хет, даже откладывать получается, в отпуск на пару недель в Европу слетал. Тут в один день корова перестала доиться, мужик в шоке, что делать? Вызвал самого лучшего областного ветеринара, то приехал, осмотрел внимательно корову... Мужик спвает у ветеринара - Ну что скажите? -Бык кончено задроченный, но жить будит.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |