Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1740.

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Хватит Маша, хватит!

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На каждом семейном древе есть свой дятел.

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три. Но шоб я видел!

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сука!

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных...

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Твит времён митинга:
"Полиция Москвы заявила, что кто придёт на Тверскую - тот лох!".

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Не нравится, что жена « ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Мужик с бодуна топает по Сахаре, не может понять куда и как он туда попал.
Навстречу бедуин на верблюде. Мужик:
- Слышь, наездник, у вас тут чего, гололед суровый?
Бедуин (растерянно):
- Да нет...
- А на фига столько песка понасыпали?

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В аптеке: - Молодой человек, ещё раз повторяю Вам, мышьяк продаётся только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тёщи!

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины
Директор ему на ухо:
- Выбоины!
- А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы. . бан!

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На вопрос: "Как живёшь? " - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл ...

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Боюсь выходить замуж , — друзья ВК, как поставили свадебную Аву, так и не меняют, кто-то уже 5 лет. Что там происходит — неизвестно, живы ли они.

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Новостная лента: Евровидение-2017. Самойлова заявлена в полуфинале.
Ждём операцию по принуждению Украины к Евровидению.

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

- Сам-то как?
- Как-то сам.

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мария Гайдар стала советницей Саакашвили назло Путину, затем советницей Порошенко назло Саакашвили.
Трамп невольно содрогнулся.

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2