Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1741.

- Слушай, Сёма, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
- А чаще не получается!

---

Добавлено: 09-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

– Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице..?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаете..?
– Нет, просто когда не спишь, так веселее...

---

Добавлено: 09-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти в оперу.
— Сто евро, — говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
— Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто евро.
— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу ее только послушать!

---

Добавлено: 09-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

---

Добавлено: 09-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Ты с отцом часто общаешься?
— Нет, редко.
— Чего так?
— Да мы в разных соцсетях…

---

Добавлено: 09-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.

---

Добавлено: 09-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.

---

Добавлено: 09-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.

---

Добавлено: 09-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук

---

Добавлено: 09-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Это правда?
- Нет, это новости.

---

Добавлено: 09-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Националисты сорвали "тотальный диктант" в Киеве, когда узнали, что в тексте сало написано с маленькой буквы, а Москва - с большой.

---

Добавлено: 09-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

---

Добавлено: 09-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".

---

Добавлено: 09-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

возьмите средство для ухода
и уходите наконец

---

Добавлено: 09-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает:
«Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!»

---

Добавлено: 09-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

У пчел тоже бывают медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Хватит Маша, хватит!

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На каждом семейном древе есть свой дятел.

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три. Но шоб я видел!

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сука!

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

---

Добавлено: 08-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10