Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1754.

- Владимир Владимирович, в центре Москвы несогласованный митинг!
- В чём обвиняют меня в этот раз и что делают?
- Не вас, а правительство Мьянмы в терроризме и геноциде! Стоят на ковриках и что-то лепечут на своём...
- Ну мы же цивилизованная страна! Коврики им помягче подвезите что ли...

---

Добавлено: 07-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Привет, ты завтра работаешь?
— А завтра какой день недели?
— Понятия не имею.
— Работаю...

---

Добавлено: 07-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Давненько меня так изящно не посылали!

---

Добавлено: 07-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

"Вот он, отпуск! " — думал Илья, — "В бардачке - карта Подмосковья, в кармане - спички, в багажнике - канистра бензина и начальник".

---

Добавлено: 07-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!

---

Добавлено: 07-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Патриот — это мужик, живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его барина - самый высокий дом во всей волости.  
Лев Рубинштейн

---

Добавлено: 07-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты ее рождения, по гороскопу она — Овца.

---

Добавлено: 07-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подпердил муж.

---

Добавлено: 07-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!

---

Добавлено: 07-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Корреспондент спвает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

-Доктор что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что тут такого: 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь?
- Ладно аспирин, но ванна..... , меня после первых 10 литров вырвало.....

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Мужчины ну совсем как маленькие дети. Не видит двадцать минут –плачет, не видит неделю – забыл.

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом "Домовенок Кузя", потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2