Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1754.




- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

Добавлено: 18-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.

Добавлено: 18-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.

Добавлено: 18-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...

Добавлено: 18-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
9


Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
Марк Твен.

Добавлено: 18-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...

Добавлено: 18-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


В НАТО решили перевооружаться - играть в КВН.

Добавлено: 18-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жили — были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой — голубым. Но ж@па у них была одна на двоих…

Добавлено: 18-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-7


Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

Добавлено: 18-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Может встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день
- это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...

Добавлено: 18-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

Добавлено: 18-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Подруга подруге:
— Чтоб муж купил шубу, надо во время ceкcа все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и ceкcа нет ...

Добавлено: 18-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



Знаете, чем отличается критика сверху от критики снизу? Критика сверху: кидаешь кирпич вниз, и он падает на голову того, кого ты критикуешь. Критика снизу: кидаешь кирпич вверх, и он падает на твою голову.

Добавлено: 18-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?!
- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите ...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент ...

Добавлено: 18-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

Добавлено: 18-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Агент 007 приехал в Россию,где его сразу обезвредили российские агенты 0,5 и 0,7...

Добавлено: 17-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


МУМУ с вечера предчувствуя неладное,наелась пенопласта.

Добавлено: 17-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы она веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему ставит условие: — Назовешь мамой, тогда вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща его увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям кукурузы крадется и ласково так зовет: — Маму-у-у-ля-я, где вы?

Добавлено: 17-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Дорогая, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стала часто тормозить!
- Какую?

Добавлено: 17-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "-Алла я в бар!" заставил резко обосраться 1300 американцев,в том числе 19 полицейских.

Добавлено: 17-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Разговор в чате:
— Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
— Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Добавлено: 17-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Товарищ милиционер, я ж ни в одном глазу, вообще ни капли не пил.
- Товарищ гражданин, Вы приставали к очень страшной женщине.
- Согласен, я - пьяный.

Добавлено: 17-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
— Сынок, а глазнюк принимает?
— Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
— Сынок, а зубнюк принимает?
— Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
— Сынок, а ты сам-то кто будешь?
— По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог.

Добавлено: 17-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Добавлено: 17-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
10


Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.

Добавлено: 17-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8




  Наверх