Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1754.- Почему вы хотите развестись? - У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.
Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.
Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...
Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь. Марк Твен.
- Фима, иди играть на скрипке! - Деда, ты меня сегодня уже бил...
В НАТО решили перевооружаться - играть в КВН.
Жили — были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой — голубым. Но ж@па у них была одна на двоих…
Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
- Может встретимся вечером? - Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью. - Договорились, там и встречаемся...
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж. - И какие у них успехи? - Они учились на сплошные двойки. - О чём же они думали? - Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
Подруга подруге: — Чтоб муж купил шубу, надо во время ceкcа все время просить его об этом. Через какое-то время встречаются: — Ну как, есть шуба? — Шубы нет, а теперь еще и ceкcа нет ...
Реклама: Знаете, чем отличается критика сверху от критики снизу? Критика сверху: кидаешь кирпич вниз, и он падает на голову того, кого ты критикуешь. Критика снизу: кидаешь кирпич вверх, и он падает на твою голову.
Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному?! - Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьмите ... - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$! - Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент ...
- Почему вы хотите развестись? - У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
Агент 007 приехал в Россию,где его сразу обезвредили российские агенты 0,5 и 0,7...
МУМУ с вечера предчувствуя неладное,наелась пенопласта.
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы она веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему ставит условие: — Назовешь мамой, тогда вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща его увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям кукурузы крадется и ласково так зовет: — Маму-у-у-ля-я, где вы?
- Дорогая, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стала часто тормозить! - Какую?
крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "-Алла я в бар!" заставил резко обосраться 1300 американцев,в том числе 19 полицейских.
Разговор в чате: — Помогите, уменяпробелнеработает! Ответ: — Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
- Товарищ милиционер, я ж ни в одном глазу, вообще ни капли не пил. - Товарищ гражданин, Вы приставали к очень страшной женщине. - Согласен, я - пьяный.
Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка: — Сынок, а глазнюк принимает? — Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! — Сынок, а зубнюк принимает? — Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. — Сынок, а ты сам-то кто будешь? — По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог.
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |