Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1766.

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!

---

Добавлено: 12-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Старый индеец рассказывает своему внуку:
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

---

Добавлено: 12-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- це кінець. я виходжу з гри.
- ти не міг би під час сексу не говорити фразами з нуарних детективів?
- я надто старий для цього лайна.

---

Добавлено: 12-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

— А знаєте, куме, як вони називають муху «це-це»?
— Як?
— Муха «это-это»!

---

Добавлено: 12-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!

---

Добавлено: 12-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Зачем писать срок хранения на пивасике?
Где вы видели, чтоб пивасик хранился?

---

Добавлено: 12-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

---

Добавлено: 12-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

ніщо не піднімає настрій в офісі вранці так, як пара піґулок віагри, кинутих в загальний кавник.

---

Добавлено: 12-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-13

27 декабря, последняя пятница 2013года. Вечером звонит телефон:
- Алло, Зойка привет, у тебя скалка есть?
- Не дам, Галя.....сама мужа жду!

---

Добавлено: 12-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

27 декабря, последняя пятница 2013года. Вечером звонит телефон:
- Алло, Зойка привет, у тебя скалка есть?
- Не дам, Галя.....сама мужа жду!

---

Добавлено: 12-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В. В. Путин!

---

Добавлено: 12-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девочка спрашивает у папы:
- Папа, что означает – рок?
Папа:
- Ну это такое направление молодежной музыки, было популярно в годы нашей молодости.
Дочь:
- А как музыка может быть злой?
Папа:
- А ты откуда это слово вычитала?
Дочь:
- Из учебника – «нас преследовал злой рок…»
Папа:
- Злой рок, доча, это твоя мама.

---

Добавлено: 12-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

---

Добавлено: 12-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
- Макса возьми.
- Почему его?
- Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.

---

Добавлено: 12-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч
- Сколько еще надо?
- 650

---

Добавлено: 12-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Беседы на кухне. Муж читает новость дня на Яндексе:
- "Медведев сделал участок трассы М-3 «Украина» платным почти на 100 лет".
Жена:
- Дорогой, как всё-таки замечательно, что у нас нет ни поместий, ни яхт, ни виноградников в Италии.
- ????????????
- Ты же сам прочитал, что их содержание в одиночку не по карману даже премьер-министру.

---

Добавлено: 12-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Ты где работаешь?
- В фармацевтическом бизнесе!
- Инструкции к лекарствам складываешь?
- Ага!

---

Добавлено: 12-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Директор цирка отсматривает кандидатов. Он замучился и уже лежит на диване, вытянув ноги, а туфли валяются под столом. Скучно, однообразно: фокусники, гимнасты - никто не может его удивить, показать что-то новое. Тут приходит невзрачный мужичок, низкий, худой, и говорит, что может имитировать любое кошачье поведение. Раз и по деревянной стене до потолка мигом как кошка, спрыгнул и имитирует испуг: спину выгнул точь-в-точь как кот и волосы дыбом на загривке встали. Директор в восторге, имитация полная.
- Мы готовы вас взять на любых условиях!
- Спасибо, но я должен предупредить. Я очень давно этим занимаюсь и иногда непроизвольно копирую кошачье поведение.
- Это совершенно нормально, профессия влияет на любого артиста, если он влюблен в свою работу.
- Ну раз это не препятствие - я готов.
- Сейчас я обуюсь и мы пройдем в мой кабинет обсудить условия... БЛЯДЬ! кто-то незаметно насрал мне в туфли!!
- Я же говорил, что иногда непроизвольно копирую кошачье поведение...

---

Добавлено: 12-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Медведев забанил Навального в инстаграме. Навальный обиделся и снял все лайки с фоток Медведева в фейсбуке.

---

Добавлено: 12-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Посмотришь на новогоднее музыкальное шоу по тв и невольно задумаешься.....дуэт Баскова и Сердючки - это пропаганда чего?

---

Добавлено: 11-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- И нехрен мне предлагать 100 грамм для храбрости, давай сразу 500, и я готов любой подвиг совершить!

---

Добавлено: 11-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

---

Добавлено: 11-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю - Линзы снимать?
Он мне - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.
Переводит меня на другой аппарат, я снова - Линзы снимать?
Он мне так устало - Девушка,если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают...

---

Добавлено: 11-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

---

Добавлено: 11-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

СМИ: "Насиров сидит не в самой комфортной камере Лукьяновского СИЗО".
Возникает вопрос: для КОГО самая комфортная камера?

---

Добавлено: 11-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3