Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1775.

А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?

---

Добавлено: 05-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.

---

Добавлено: 05-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"

---

Добавлено: 05-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...
- И что?
- Оказалось, сломался отчёт об ошибках :-(((

---

Добавлено: 05-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

---

Добавлено: 05-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Друг потерял паспорт.
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут )

---

Добавлено: 05-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

---

Добавлено: 05-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Смотрю, на трекер залили "фантастические твари" в качестве. Говорю жене:
- Сегодня у нас киносеанс будет, "твари" появились.
А она меня шепотом спрашивает:
- Соседи сверху приехали?

---

Добавлено: 05-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня утром замироточил бюст Натальи Поклонской.

---

Добавлено: 05-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Направляться в Европу, предохраняясь визой - конечно, безопаснее. Меньше шансов подцепить какую-нибудь заразу в виде "европейских ценностей". Но... ощущения не те! Без виз - лучше!

---

Добавлено: 05-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сёма, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит...

---

Добавлено: 04-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

19

- Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал: "Занимался бы сексом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, - да мало ли что... ", а в слух сказал:
"Фирочка, наверное, умер бы от тоски!....

---

Добавлено: 04-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Поздно ночью, муж будит жену;
- Галя, я тебя хочу..
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

---

Добавлено: 04-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Коротко о праздниках - прожрали месячный бюджет.

---

Добавлено: 04-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.

---

Добавлено: 04-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В день свадьбы невеста была на 7 небе от счастья и на 6 месяце от неосторожности

---

Добавлено: 04-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.

---

Добавлено: 04-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Джип пролетает на красный. Его тут же останавливает гаишник-женщина. Водила опускает стекло и спрашивает:
- Скока денег?
- Пятсот!
- Без базара, садись!

---

Добавлено: 04-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.

---

Добавлено: 04-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мать Вовочки: 
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно): 
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом  всю жизнь делись с ними конфетами!

---

Добавлено: 04-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...

---

Добавлено: 04-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

---

Добавлено: 04-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чем хорошо празднование взятия Пальмиры, можно праздновать несколько раз в год.

---

Добавлено: 04-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?

---

Добавлено: 04-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.

---

Добавлено: 04-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6