Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1778.

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

---

Добавлено: 12-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»

---

Добавлено: 12-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…

---

Добавлено: 12-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

---

Добавлено: 12-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

---

Добавлено: 12-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Для русских спортзалы - святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!

---

Добавлено: 12-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.

---

Добавлено: 12-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На наших дорогах, вместо ямочного ремонта, пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.

---

Добавлено: 12-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Немецкая экранизизация « Золушки».
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!

---

Добавлено: 12-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
- Помогите мне! - жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
- Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!

---

Добавлено: 12-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

---

Добавлено: 12-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы! " произошла опечатка. Вместо : "с помощью лохотрона", - следует читать: "с помощью лототрона".

---

Добавлено: 12-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Ни что не предвещало беды в то летнее солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока...

---

Добавлено: 12-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?

---

Добавлено: 12-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя... и конфисковали картонку

---

Добавлено: 12-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Эльдорадо" в Новочеркасске. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

---

Добавлено: 12-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сегодня положил кому-то ошибочно 100 гривен на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"

---

Добавлено: 11-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

---

Добавлено: 11-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает.. А я хоккей смотрю.Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился..и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике - бегом за плоскогубцами..Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это.., либо задушит во сне, либо отравит..

---

Добавлено: 11-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит, сквозь щель двери сарая, во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в милицию:
— Алло, милиция?! У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю- это воры!
— Уважаемый, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд, как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает опять в милицию через пару минут:
— Алло, это опять я...! Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что, когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять милицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

---

Добавлено: 11-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Дневник онаниста:
1-е августа
Сегодня я занимался любовью со своей правой рукой. Мне сложно передать в словах какое это было блаженство.
2-е августа
Сегодня я занимался любовью со своей левой рукой - ужасно разочарован, это жалкая пародия на правую руку.
3-е августа
Сегодня я впервые занимался любовью с женщиной - у меня нет слов передать свой эмоции, это жалкая пародия на левую руку...

---

Добавлено: 11-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сексуальный маньяк залез на крышу дома, а там женщина красивая на краю крыши стоит.
маньяк спрашивает, что ты тут делаешь?
-да вот, хочу с крыши броситься, тебе то что?.
А я маньяк, какая тебе разница? минутой раньше, минутой позже, давай лучше сексом займемся, тебе то все равно, а мне удовольствие, да и убивать потом тебя не придется.
Женщина согласилась. После этого маньяк довольный (застегивая ширинку)
-Ну с ветерком!
Ага (перелезая через ограждение)
-С ТРИПЕРКОМ!

---

Добавлено: 11-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

---

Добавлено: 11-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
- ВАЗы всю жизнь такими были.

---

Добавлено: 11-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

---

Добавлено: 11-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8