Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1774.Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
- У меня телефон украли. - В милицию обращались? - Да нет, не они.
Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.
В европейской музыке семь нот. В китайской - пять. В рок музыке всего три - до, пи, лись...
Я твёрдо сказал ей "Нет!", но она нежно прошептала мне "Да!" - и я ничего не смог ей возразить. Я подхватил её на руки, крепко обнял, и понёс к кассе - мою милую и хрупкую БУТЫЛКУ ВОДКИ!
Если жена стерва, то муж стервятник.
ВСУ начали массированный обстрел ДНР после приезда Савченко... Идиоты, в Киеве в упор прицелиться не могли, хотят попасть с нескольких километров...
-Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России? -Economy, just economy... -Спасибо. Иконами, так иконами.
Говорят, крестный ход УПЦ измотал украинских полицейских. Даже советские пионеры не переводили через дорогу столько старушек.
Снится мне сон.. Я золушка и стою я на ринге, а напротив меня Майк Тайсон в боксёрских перчатках... И говорит он мне; -Но помни золушка,что после двенадцатого удара твоя голова превратится в тыкву!
Наверное, правительственные здания на Грушевского - проклятые места: заходят туда революционеры и тут же превращаются в мародёров!
Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на Севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода, это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!
Реклама: Как говаривал Генеральный прокурор СССР Рекунков: «Главное в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
19 век: женился -> потерял интерес 20 век: трахнул -> потерял интерес 21 век: написал, что хочет трахнуть -> потерял интерес
Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.
Процент неграмотных - величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.
Жена: Что будем делать на 8 марта? Я: Ты же любишь Париж. Жена: О Боже! Ты серьёзно? Я: А как ты любишь Барселону. Жена: Боже, ты лучший муж в мире! Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету. Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
- Как жизнь? - Сокращается.
Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе? Найти презерватив в своей дырке.
Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.
- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной. - Почему? - А никто Вафлю играть не согласится.
Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.
Как зовут умную блондинку? Золотистый ретривер.
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: - Вы не уступите мне место? - Нет. - Потому что вы свинья! - Потому что я водитель автобуса.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |