Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1781.




В Америку въезжает пожилой еврей в чине полковника авиации. Заполняет анкету, беседует с чиновником. Тот через переводчика любопытствует: “Почему вы, собственно, уезжаете из России? Вы сделали там такую карьеру!” Еврей отвечает: “Из-за антисемитизма”. – “А как вас лично он коснулся? Все-таки дослужились до полковника…” – “В 1973 году, когда в Израиле шла война, наша эскадрилья собиралась бомбить Тель-Авив. А меня отстранили от полетов!”

Добавлено: 18-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот.

Добавлено: 18-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
10


Конгрессменам и сенаторам США следует опасаться: вслед за хакерами и пранкерами ими всерьёз могут заняться русские факеры.

Добавлено: 18-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Какую ответственность Ирина Яровая несёт за свои решения?
— Пониженную социальную.

Добавлено: 18-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.

Добавлено: 18-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.

Добавлено: 18-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Охранник супермаркета, который разгадал все кроссворды, бросил роботу и потерял смысл жизни.

Добавлено: 18-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения.
- Где я?
- В двадцатой...
- Ты это, конкретно базарь - палата или камера?

Добавлено: 18-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


— А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
— Схлопочешь по е-бейлу.

Добавлено: 18-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, бл@ть, какой-то попался.

Добавлено: 18-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. — Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Бизнесмен:
— Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они.
Tут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Бизнесмен:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Добавлено: 18-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Иван Царевич рассказывает:
- Целовал я тут намедни лягушку. Так она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

Добавлено: 18-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Три кита современной розничной торговли:
1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!

Добавлено: 18-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
- Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!

Добавлено: 18-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


— Ты что такой задумчивый?
— Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
— Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
— Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать, или с повинной идти.

Добавлено: 18-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
- Так-так, и как давно это началось?
- Давно, доктор, когда я еще щенком был...

Добавлено: 18-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Потерявшаяся в городе лесная белочка вызвала чувство неподдельного ужасе в местных алкашей

Добавлено: 17-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Особенности перевода: русская фамилия Жириновский пишется и читается на украинском как Ляшко.

Добавлено: 17-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Скажи, добрый молодец, какой водицы тебе надобно испить: живой иль мертвой?
- Хватит, бабка, на смех поднимать. Не видишь, хворь похмельная одолела витязя. Исцели его рассольчиком целебным.

Добавлено: 17-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.

Добавлено: 17-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.

Добавлено: 17-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

Добавлено: 17-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


А никто не задумывался — почему на кнопке «пауза» две полоски?

Добавлено: 17-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть"

Добавлено: 17-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".

Добавлено: 17-02-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх