Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1776.

Принципиальной разницы между "забыл" и "никогда не знал" — нет.
Но, если забыл, то гораздо обидней.

---

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Фотограф мальчику:
- Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!
- Не будьте ребенком! Если фокус будет не резким, и баланс белого с отклонением больше единицы, то мы вам не заплатим! . .

---

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Пойдешь на кухню, захвати печенек.
– Печеньки захвачены, мой командир!

---

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

---

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнаёт, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.

---

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.

---

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Подумаешь, увидеть Париж и умереть. А ты попробуй увидеть Москву и прописаться.

---

Добавлено: 14-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
- Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.

---

Добавлено: 14-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?

---

Добавлено: 14-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Заходит мужик в овощной магазин и спвает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

---

Добавлено: 14-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос Вовочки с задней парты : А не ибанёт?)))))))))

---

Добавлено: 14-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Горничная спвает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича. .

---

Добавлено: 14-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.

---

Добавлено: 14-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если ты полчаса просто сидишь и тупо смотришь в белый лист — значит ты на экзамене!

---

Добавлено: 14-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.

---

Добавлено: 14-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!
- А это?
- Это тоже запретить.
- А еще вот ...
- Запретить, я сказал!
- Но это же получается цензура...
- И цензуру запретить!

---

Добавлено: 14-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

---

Добавлено: 14-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Крым - это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.

---

Добавлено: 14-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.

---

Добавлено: 14-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляет он, верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!

---

Добавлено: 14-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Однажды верующая женщина пришла к священнику на исповедь, и плачет:
- Святой отец, моя дочь не верит в Бога!
- Почему же?
- Я ей сказала, что Бог всесилен и всемогущ, а она спросила: "Если так, то почему люди болеют, умирают, в мире идут войны? Значит, нет никакого Бога!"
- Дочь моя, скажи ей, что в таких случаях Богу нужны наши молитвы.

Через неделю женщина приходит счастливая:
- Святой отец! Моя дочь снова верит в Бога! Я ей сказала, что Богу, как и людям, иногда приходится тяжело, и ему нужна наша поддержка. И сегодня она сказала: "Мама, давай купим свечку, и поставим её Богу, чтобы он не болел и со всем справлялся!"
- Рад за тебя, дочь моя!

Но на завтра женщина приходит, опять рыдая:
- Святой отец, моя дочь сказала: "Мама, давай поставим Богу такую же свечку, как ты мне ставила, когда у меня горлышко болело!"

---

Добавлено: 14-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.

---

Добавлено: 14-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

-Изя, знаешь, чем русские отличаются от древних египтян?
-Чем же?
-Египетского фараона бальзамировали после смерти, а русского - при жизни.

---

Добавлено: 14-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…
– Я тронута…
– Это я тоже заметил.

---

Добавлено: 14-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне - ХАНА...

---

Добавлено: 14-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12