Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1780.

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Кирпичи были именными, а дом - фамильным.

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли
— В полицию ходил?
— Ходил... Не они...

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— А вы знали, что половина членов Думы — пид@расы?
— В смысле, гомоceкcуалисты?
— Нет, гомоceкcуалисты — это вторая половина.

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Почему у Змея Горыныча 8 голов?
— Да, Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
— А почему у него вымя?
— Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Итак, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед"-"Спартак" счет 13: 0.
Но "Спартак" не отчаивается, ведь идет только 3-я минута матча.

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять - это хотя бы пригодится! При нынешней инфантильности парней ооочень пригодилось бы!

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
— Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ
ТУЗА! Что тогда?!
— Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

Два друга пьют в баре.
- Ты чего такой несчастный сегодня?
- Да жена сказала, что не будет разговаривать со мной неделю, а сегодня уже седьмой день...

---

Добавлено: 10-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

---

Добавлено: 09-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Бармен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да
— Валите нахуй из бара!

---

Добавлено: 09-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..!

---

Добавлено: 09-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
— Да, папа, а что?
— Нет, ничего, просто я в твои годы тоже с ней встречался…

---

Добавлено: 09-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Северокорейская тюрьма. В камере трое. Рассказывают кто за что сидит.
Первый: - Я все время опаздывал на работу минут на десять. Вот, посадили за прогулы.
Второй: - А я всегда боялся опоздать. Приходил на работу всегда на десять минут раньше. Посадили по подозрению в шпионаже.
Третий: - А я всегда приходил на работу минута в минуту. Посадили за ношение южнокорейских часов.

---

Добавлено: 09-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Єврейська сім'я збирає кошик з пиріжками для єврейської Червоної Шапочці і дає їй напуття:
- Таки слухай сюди. Коли ти прийдеш до бабусі, вона відразу тобі таки буде плакатися, що, ой вей, зима зовсім скоро, з щілин дме, кран підтікає, топити нічим, дах поганий, грошей немає зовсім і взагалі, шо ти, внучка, знаєш за це життя . Але ти таки нічого не слухай, а твердо стій на своєму: з капустою - по 5, з м'ясом - по 8!

---

Добавлено: 09-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, квартира, а интересовала моя душа!!!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

---

Добавлено: 09-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Одни – выживают из ума, другие так никогда и не вживаются в ум.

---

Добавлено: 09-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

---

Добавлено: 09-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!

---

Добавлено: 09-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Изя, а шо кроме Путина некому выпустить мальков?
- Есть, Сёма. Но надо же всем показать, что он умеет не только сажать, но и выпускать.

---

Добавлено: 09-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Составители бюджета способны урезать любую статью, кроме статьи расходов на составителей бюджета.

---

Добавлено: 09-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5