Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1783.

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

---

Добавлено: 07-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Наша жизнь есть ожидание счастья. Но не очень долгое...

---

Добавлено: 07-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Анатолий Вассерман бережно хранит свою девственность... в одном из карманов своей жилетки.

---

Добавлено: 07-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

...Летели долго, мне не спалось, уши постоянно закладывало. Стюардесса посоветовала что-нибудь пососать и ушла. Я бужу Андрюху, спрашиваю, у тебя есть, что пососать? Он сказал, есть, щас достану... и тут опять эта дура-стюардесса припёрлась с какими-то леденцами...

---

Добавлено: 07-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.

---

Добавлено: 07-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
- Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!

---

Добавлено: 07-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
— Ну, вот я и посадил дерево!

---

Добавлено: 07-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.

---

Добавлено: 07-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...

---

Добавлено: 07-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...

---

Добавлено: 07-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем - сразу стараюсь кушать грациозно и кво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

---

Добавлено: 06-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.

---

Добавлено: 06-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.

---

Добавлено: 06-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

72% человека которого ты любишь - вода.

---

Добавлено: 06-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"

---

Добавлено: 06-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Учебную, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живy я, моя фамилия - Горбешко и окно моё с другой стороны.

---

Добавлено: 06-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Новогодняя елка на местной телестудии, в маленьком российском городке. Действо в прямом эфире.
Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать:
- Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
- Мандавошки?!
Все в ауте... Особенно телезрители.

---

Добавлено: 06-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.

---

Добавлено: 06-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

---

Добавлено: 06-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года.

---

Добавлено: 06-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.

---

Добавлено: 06-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

---

Добавлено: 06-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Бог принимает всех! Но атеистов только в порядке неживой очереди.

---

Добавлено: 06-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Когда чиновник чинит препятствия, взятка считается платой за ремонт.

---

Добавлено: 06-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты мне действительно нравишься, по своему, со стороны, но мы слишком разные: ты любишь строгую дисциплину, я за спонтанность, ты за то чтобы каждый день подрываться в 6 утра, а для меня это пытка, ты уверена что должна быть жесткая субординация между людьми, а я против лишних барьеров в общении...
- Ты не можешь измениться ради меня?!
- Нет, к тому же у тебя было много парней!
- Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин!
- Я все понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне.
- Прощай, Алеша.
- Прощай, Армия.

Вы прослушали миниатюру Алеша и Армия. В роли Армии военком Гаврилюк.

---

Добавлено: 06-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2