Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1784.

- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

---

Добавлено: 06-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Петр по отношению ко мне ведет себя, как ЕС к Украине. В состав не принимает, только ассоциирует по выходным.

---

Добавлено: 06-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский говорит: - Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику! - Не может быть! Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит: - Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус. Поняла? - Поняла. Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором: - Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки? - Давай! Подзывают: - Чему равен интеграл косинуса? Официантка: - Минус синус. Американец: - О-о, это потрясающе!!! Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит: - Извините, я забыла добавить - плюс константа!

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Премудрый Соломон утверждал, что все женщины - исчадия ада. Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете существует только одна женщина - исчадие, но каждый муж считает, что именно ему она и досталась.

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: "Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!"...В зале аплодисменты... Встает американец и говорит: "Наши археологи произвели раскопки на глубину 50 метров и нашли стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!" ...Поднимается русский и говорит: "Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли!!! Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!!!"

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала: - Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т.д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, хромосомному набору, температуре тела и т.д. То есть, если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спвает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора и ему сказали: - Засуньте-ка, уважаемый, это свое изобретение себе в задницу!

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Один приятель спвает другого:
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо…

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Топ-3 лживых фраз:
1. "Потом расскажу".
2. "С меня шоколадка".
3. "Вы успешно отписаны от рассылки".

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Действительно, муж - голова, а жена - шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция - я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я - гений?
- Нет. Гений - это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сосед стучится в дверь:
- Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

На "Битве экстрасенсов":
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.
- Поздравляю, вы в финале!

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Почему вы берете на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Разговор двух детей:
- У меня папа бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Что такое "моча бьет в голову", знает лаборант-уринолог Майонезов. На него сегодня упал стеллаж с анализами.

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3