Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1792.
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
| Добавлено: 29-07-2017 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 6 |
- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.
| Добавлено: 29-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
— Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
| Добавлено: 29-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
| Добавлено: 29-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Объясните, как все происходило?
Водитель, врезавшийся в Мерседес:
- Мне захотелось пернуть Жопа прилипла к сиденью Я привстал и вся масса тела ушла в педаль акселератора
| Добавлено: 29-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".
| Добавлено: 28-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты...
Все городские деньги на милицию потратили...
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров.
Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.
| Добавлено: 28-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим "несчастным людям" во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
- А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.
| Добавлено: 28-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
| Добавлено: 28-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
| Добавлено: 28-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит:
- Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос
на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
- Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?"
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
- А вам зачем?
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
| Добавлено: 28-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
| Добавлено: 28-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Реклама:
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
| Добавлено: 28-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 5 |
Я не могу работать с человеком, который на вопрос "Какой размер вас интересует" отвечает: Бежевый!
| Добавлено: 28-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Не всё, что жизнь может выкинуть, следует подбирать.
| Добавлено: 28-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Отечественная индустрия услуг растет прямо на глазах: ЦКАД еще не построили, а проститутки уже кое-где стоят…
| Добавлено: 28-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
| Добавлено: 28-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались…
| Добавлено: 28-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Это всё стереотипы. Я, допустим, студент.
Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!
| Добавлено: 28-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- В чём секрет иллюзионистов?
- Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.
| Добавлено: 28-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Аванс! Повеселей, рабочий класс!
Аванс! Танцуйте мальчики, любите девочек.
| Добавлено: 28-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.
| Добавлено: 28-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...
| Добавлено: 28-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
| Добавлено: 28-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 5 |
- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
| Добавлено: 28-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -3 |
Реклама:
Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru