Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1792.

Балкон 9 этажа. Грузин держит за шиворот свою тещу:
- Один мой друг свою тещу зарэзал, другой застэлил, а я тебя отпускаю!

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

наступае тиждень головного питання- а ти як новий рік зустрічати будеш?

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-16

После того, как у депутата Лещенко оторвали в Раде рукав, все с интересом следят, у какой женщины он одолжит деньги на новый пиджак.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Пришла как то однажды девушка к батюшке с вопросом.

-Батюшка, что вы думаете о проблемах признания диофизитстве в фотинианских и несторианских учениях в доэффеском соборном периоде?
Батюшка , поморщив лоб в задумчивости.
-Замуж дура, срочно замуж.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
Моня, ошанно: — Рэбе?!!
Рэбе, с горечью: — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Гиви с Моторолой оркестр уже надоел, просят выслать писателя.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-24

— Ваш мужчина Вам сказал «Я тебя люблю» до секса или после?
— Для.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:
1. Те, кто ворует;
2. мёртвые.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Пока 14-ого февраля в цветочных магазинах мужиков будет гораздо больше, чем в винных магазинах баб, он днем всех влюбленных считаться не может.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

"Давай вместе ненавидеть всех" - пользователи соцсетей отмечают анти-Валентинов День.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Какая же всё-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу - помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Эйфелева башня в знак солидарности окрасится в цвета флага Лимпопо.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

25

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Человек-бревно по переписке — это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним диалог.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Замечено, что у каждой опытной жены идеальный слух - она даже слышит, когда на карточку мужа приходят деньги!

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Никогда не забывайте о людях,
С которыми есть что вспоминать!

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
— Чтобы яица от ляжек отлипли...

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7