Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1797.

Алло! Я насчёт сарая! -Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! -НЕТ Б...ДЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

---

Добавлено: 23-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

У нас четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

---

Добавлено: 23-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Ходять чутки, що Янукович очолить «Малоросію». Якщо це правда, то у всіх зрадофілів, яким «при Януковичу було краще», з’явиться унікальний шанс.

---

Добавлено: 23-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Первый день диеты: убрала из дома всю вредную еду. Это было капец как вкусно.

---

Добавлено: 23-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

---

Добавлено: 23-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

«Малороссия» — неплохое название для России в границах Московского княжества.

---

Добавлено: 23-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

---

Добавлено: 23-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- в этом году погода летописная.
- это как?
- лето-писец.

---

Добавлено: 23-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

---

Добавлено: 23-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ

---

Добавлено: 23-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

---

Добавлено: 23-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

---

Добавлено: 23-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- Алло, это вы комнату сдаёте?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!

---

Добавлено: 23-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.
- А теперь те, кто служил, представьте своего прапора в таком костюме.
- Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса.

---

Добавлено: 23-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Соломон! Я толстая!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

---

Добавлено: 23-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?

---

Добавлено: 23-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать.
Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным. я даже скажу больше, эти две казалась бы, разные натуры могут уживаться в одном человеке

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Какой хозяин — такой и телефон.
98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней
Прям как я со своей зарплатой...

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

"Вот это да. В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже понедельник.

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2