Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1800.

В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.

---

Добавлено: 20-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.

---

Добавлено: 20-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.

---

Добавлено: 20-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

---

Добавлено: 20-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Уважаемые пассажиры! При посадке в авиалайнер:
1. Пристегните ремни.
2. Выключите мобильные телефоны.
3. Перестаньте думать, что небо твердое, а на облаке сидит бог.

---

Добавлено: 20-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.

---

Добавлено: 20-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Мужик приходит в магазин, заходит в овощной отдел и видит, что в одном из ящиков лежат явно некондиционные помидоры. Он смотрит на ценник и видит: «Помидоры тухлые, 30 руб. за кг». Затем он идет в другой отдел и видит, что там продаются тухлые яйца. Он спрашивает продавщицу:
- Что это у вас тухлые яйца продаются, а в соседнем отделе – тухлые помидоры?
- Так ведь пользуется спросом такой товар.
- И для чего он нужен?
- А вы что, не видели, что на стену соседнего дома портрет Медведева повесили?

---

Добавлено: 20-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.

---

Добавлено: 20-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужчинам на заметку: Береги ту, у которой к тебе есть чувства. Иначе потом придётся быть с той, которая видит в тебе только выгоду.

---

Добавлено: 20-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги вот на этот пистолет потратил...

---

Добавлено: 20-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб х@юб].
На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат ах@й атъебифи биляди].
А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю х@ли ибу ибу х%й суши].

---

Добавлено: 20-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Разговор по телефону:
- Сёма, ты где?
- Вам в рифму или по факту?

---

Добавлено: 20-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!

---

Добавлено: 20-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Я настолько меломан, что могу сначала слушать тяжелый рок, затем «руки вверх», а потом вдруг захотеть послушать саундтрек к мультфильму Алладин.

---

Добавлено: 20-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с раннего детства.

---

Добавлено: 20-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

-Дорогая давай сходим в цирк.
-Зачем?
-Посмотрим на наши отношения со стороны

---

Добавлено: 19-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

---

Добавлено: 19-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

1 сентября. Дети пишут сочинения. Маша тянет руку и спвает:
- Марь Ивана, а как пишется «забеременела».
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

---

Добавлено: 19-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У Турчинова,временно исполняющего обязанности президента спвают журналисты из европейских стран:-Как получилось,что Крым вышел из состава Украины...?Турчинов недолго мялся,ответил:-Я Крым проморгал,зато Украина цела...

---

Добавлено: 19-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Агент Скалли прощается со своим напарником,гововрит ему:-Малдер,я буду скучать...-Я тоже...по зеленым человечкам...

---

Добавлено: 19-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

– Зачем ты намазала живот кетчупом? И что за шлем из фольги у тебя на голове?
– Мы с тобой поссорились, я не знала что делать.

---

Добавлено: 19-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

---

Добавлено: 19-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

---

Добавлено: 19-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Спорим, в детстве каждый пытался выпить чай, как кошка - языком?

---

Добавлено: 19-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!

---

Добавлено: 19-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6