Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1790.— Ты что такой задумчивый? — Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать. — Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете. — Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать, или с повинной идти.
- Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака. - Так-так, и как давно это началось? - Давно, доктор, когда я еще щенком был...
Потерявшаяся в городе лесная белочка вызвала чувство неподдельного ужасе в местных алкашей
Особенности перевода: русская фамилия Жириновский пишется и читается на украинском как Ляшко.
- Скажи, добрый молодец, какой водицы тебе надобно испить: живой иль мертвой? - Хватит, бабка, на смех поднимать. Не видишь, хворь похмельная одолела витязя. Исцели его рассольчиком целебным.
Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек. Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.
Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.
На исповеди: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм.
А никто не задумывался — почему на кнопке «пауза» две полоски?
Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть"
Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".
Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.
Реклама: Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.
Украина - це ЕС! Ни угля теперь, ни ТЭС...
Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов. - Опять эти еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасёт?! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься! - Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!
День святого Валентина - языческий праздник. Идёшь по улице, а разные парочки тут и там язычеством занимаются.
Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
- Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?! - Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.
Встречаются лев(Л) и осел(О). (Л) — Я царь зверей! (О) -Хм....а это почему? (Л)_Нууу....у меня вот к примеру грива есть! (О) — У меня тоже! (Л) — А у меня кисточка на конце хвоста! (О) — И у меня.... Спорили-спорили....лев приводит последний аргумент: (Л) — А я могу во время полового акта не кончать целый час! (О) — И я тоже могу! Решили проверить...и поскольку вокруг на тот момент никого кроме них — постановили тр@хнуть друг-друга по-очереди.Кинули жребий.Первый в очереди — лев. Осел становится в позу...лев его тр@хает в течении часа не кончая. Меняются местами....осел вдувает в задницу льву(размер ослиного хера — сами понимаете).У льва — глаза на лоб......но терпит.Осел методично тр@хает его минут 40.Лев чувствует — держаться нету больше сил.Хватает мобильный и звонит львице:"Послушай...ты ведь дама опытная....как ты делаешь,чтобы я кончил побыстрее?!" — "Ну....подмахиваю активнее,попкой кручу...и еще переднюю лапу вниз...и чуть выпустив когти — по яйцам нежно так щекочу." — "Понял!" Лев делает все в точности,как ему подсказали.55-я минута — осел бурно кончает. (Л) — Ну!Понял теперь- кто царь зверей?!!! (О) — Нееее,Лева.....ты не царь...ты БОГ!!!!!
Съел детский завтрак “Алфавит“ (все в форме букв), а он оказался просроченным, теперь у меня словесный понос...
- Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала! - М... а можно всех посмотреть?
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать: - Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте. - А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу ... стоя на коньках.
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! — Таки есть свежие данные.
- Дед, что тебе подарить на 87-летие? - Новую записную книжку. В моей старой, млядь, все уже умерли!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |