Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1809.




Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может... .

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Маркетологи Аррlе, рассмотрев график продаж Sаmsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом.
И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР...

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются. Это же сколько можно будет наворовать?!

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3

Реклама:
      



Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Лучше смотреть фильм "Спартак: Война проклятых", чем футбол "Спартак: Игра обреченных".

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

Добавлено: 14-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Баб не поймешь, блин... — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел...!

Добавлено: 14-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы!

Добавлено: 14-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 гривен!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…!!

Добавлено: 14-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Бензин подорожал, хлеб - тоже. Квартплату и штрафы - повысили...! Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...!

Добавлено: 14-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Вчера сдал часы в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
-Почему?
-Так у меня на них гравировка: 'На вечную память от В. Ф. Януковича!"
-У тебя?! Откуда?!
-В соседней мастерской сделал...!

Добавлено: 14-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Встречаются два сельских жителя.
- Ты шо такой грустный, Гриша?
- Да Полкан мой в сортир провалился....пристрелить пришлось нахер!
- И шо, ты прям в очко стрелял?
- Да шо я изверг? В бошку шмальнул.......

Добавлено: 14-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

Добавлено: 14-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...

Добавлено: 14-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх