Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1817.

Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

«Бабу бы!»,- заявили российские космонавты, принимая на борту Олимпийский факел.

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зек: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зек: Да пи..р он, мама, пи..р........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зек: Да пи..р он, мама, пи..р..........
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..."
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Ну неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Ну, может быть, одна маленькая есть... Так, знаете ли, иногда люблю приврать.

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну и как вы отдохнули?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Ты за что сидишь?
- Не смог дозвониться по телефону до Путина.
- Не понял.
- А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Согласно новому закону, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена и производится с 11.00 до 20.00. Как сообщил источник, в Думе рассматриваются и другие законопроекты по развитию самогоноварения в стране.

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сын: - Папа, меня усыновили?
Я: - Пока нет, но мы не теряем надежды.

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

- Ты гуманитарий или технарь?
- Я специалист по математической лингвистике.
- Это типа как бисексуал?
- Или как снеговик в аду.

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Объявление: "Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звёзд российской эстрады".

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— Опять работаешь?
— Да, богатым хочу быть.
— Получается?
— Получается, но только у начальника...

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мой дед Михаил говорил нам: Не судите человека, пока не поговорите с ним лично, потому что всё что вы слышите - слухи.

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вася, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
- Ксюха, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
- Есть! - громко и чётко ответил прапорщик Мудрый. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— У Вас взгляд такой холодный...
— Что Вы хотите: оба глаза по минус восемь!

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Привет! Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1999.
- О-о... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться! . .

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0