Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1817.- А ваши котлеты точно из рябчиков? - Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. - Какое? - Свинину. - А пропорция какая? - 50 на 50. Один рябчик - одна свинья.
Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.
- Алло, такси? Можно машинку? - Багаж, животные будут? - Будет один козёл... Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца!
Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!
— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила, а может уже отомстила?!
Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу. Мало ли что, вдруг мозг заденут!
Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком... В постели ничего не смог - с...ка, сдержал таки обещание... !
В: Что делать, если парень охладел? О: Хоронить...!
- Как отличить популярного певца от рядового? - Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.
- Блин! Как же бесит это молодое поколение сиськастых баб,говорящих ни о чём ! - Ты же женат! - Да,да...люблю когда жена успокаивает.
Пока у человека есть желание загадывать желания, он не разучится радоваться жизни.
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.
Реклама: Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.
Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь. Важны друзья, музыка и кокаин.
- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил. - ЗАЧЕЕЕМ? - У меня была соковыжималка.
Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.
Эстонские ученые наконец-то закончили институт.
И этот человек называет меня интернетзависимым? Телевизораст, хренов!
Умение жить заключается в том, чтобы на всякое "ав!", уметь ответить вежливым "р-р-р!"
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |