Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1814.




Закон природы:
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Добавлено: 18-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употрел наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
22


Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
10


Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все... все... засовывай язык назад...!! )))))))

Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
- Маш, а какую машину ты хотела?
- Мерседес, конечно.
- А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!

Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Уборщица моет мужской туалет в Раде:
- Бл...! Страной они правят, а с членом справиться не могут!

Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
10


Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр...хался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!

Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
10


- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
10


Однажды тебя спросят: "Где провёл праздники?"
И ты ответишь: "В Европе".
Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Україна – це Європа.

Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8

Реклама:
      



- Алло! Это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."


Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.

Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Майонез “Мечта хозяйки”.
Всегда вовремя платит за квартиру.

Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.


Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
- Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?

Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
15


Я уважаю экстремалов — зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
11


Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?

Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "

Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
11


На днях утром спокойно спросил у жены: "Дорогая, ты чайник поставила? " Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашёл другую ... Нихрена себе "чайку попил"!

Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Сидоров, Петров, Вы почему пропускаете занятия?
- Мария Ивановна, учёба для нас праздник а в праздники мы отдыхаем.

Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

Добавлено: 17-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4




  Наверх