Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1770.

Удивительная особенность украинского характера: ссориться друг с другом даже по вопросу того, как правильно сжигать Москву.

---

Добавлено: 21-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

---

Добавлено: 21-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...

---

Добавлено: 21-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?
- Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
- Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
- Чтобы не вышло наоборот...

---

Добавлено: 21-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице ещё врачи?

---

Добавлено: 21-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Министерство здравоохранения - это министерство, охраняющее здоровье от граждан?

---

Добавлено: 21-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Тебя когда-нибудь будили минетом?
- Было раз... Не люблю об этом вспоминать.
- Почему?!!
- Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.

---

Добавлено: 21-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Если дом простоял 200 лет и скоро упадет - его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет - его нужно сломать. Это реновация.

---

Добавлено: 21-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.

---

Добавлено: 21-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

---

Добавлено: 21-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я люблю еду и сон. Если я делюсь с тобой едой или переписываюсь ночью, то ты - особенный человек для меня.

---

Добавлено: 21-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку.

---

Добавлено: 21-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

До сих пор не понимаю различие между кардиганом, свитшотом, бомбером, толстовкой, пуловером, джемпером и худи. Это все - "кофта", ребят!

---

Добавлено: 21-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.

---

Добавлено: 21-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Иногда кажется, что человек пьяный, а, на самом деле, он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.

---

Добавлено: 21-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Американские ученые получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз.
Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!

---

Добавлено: 21-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Что за нелепая фраза «все кончено»? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди».

---

Добавлено: 20-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Гламурная девица приехала в село, к своей бабушке:
- Бабуль, а куда у Вас тут ночью сходить можна?
- В відро !!!

---

Добавлено: 20-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Лектор из университета, читает лекцию о вегетарианстве в сельском клубе:
- Селяне, вот Вы всю жизнь едите мясо и даже не знаете, как это вредно! В крови повышается холестерин!
Из последнего ряда кричит 90 летний дед
- І ноги мерзнуть!!!
Лектор удивлённо продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные наги!!
А дед всё не унимается:
– І ноги мерзнуть!
Лектор заканчивает:
– Всё это ведет к раннему старению организма....
А дед всё никак не угомониться
- І ноги мерзнуть!!!
Лектор не выдерживает:
- Дед, а ноги тут при чем, ёб твою мать???
- Так… мені вже 90, а як перед сном сала чи м'яса нажираюся, так вночі хuй встає і ковдру з ніг стягує.... і ноги мерзнуть!!!

---

Добавлено: 20-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.

---

Добавлено: 20-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Алло, Сереж, ты?
- Да я.
- Сереж, я беременна.
- Неправильно набран номер.

---

Добавлено: 20-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.

---

Добавлено: 20-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать. Может, я ей нравлюсь?

---

Добавлено: 20-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

---

Добавлено: 20-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

---

Добавлено: 20-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2