Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1848.

Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...

---

Добавлено: 25-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!

---

Добавлено: 25-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

---

Добавлено: 25-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Дорожный знак, на нем написано: « Школа.
Проезжайте тихо. Не задавите ребенка».
Внизу детским почерком приписано: « Подождите учителя».

---

Добавлено: 25-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На экскурсии:
— Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Витек! Отпускай его! Отпускай!

---

Добавлено: 25-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Люблю я поутру проснуться, покинуть теплую кровать,
Испить горячий крепкий КОФЭ... И лечь обратно — досыпать...

---

Добавлено: 25-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Идёт Христос с апостолами по воде яко посуху, а Петр то по шею провалится, то с головой. Христос, не поворачивая головы, цедит сквозь зубы:
- Передайте этому мудаку, чтоб не выеживался, а шёл как все, по камушкам.

---

Добавлено: 25-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание - жить.

---

Добавлено: 25-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если украсть мало — получишь большой срок. Если украсть много — ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!

---

Добавлено: 25-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

---

Добавлено: 25-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Это нужно сделать до прихода мамы.
- А когда у мамы приход?

---

Добавлено: 24-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

---

Добавлено: 24-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаль с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

---

Добавлено: 24-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!

---

Добавлено: 24-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

На приём к врачу приходит молодая девушка:
- Доктоp! Я выхожу замуж, а мой жених очень строгих правил и из очень правильной. Можно сделать так, чтобы он подумал, что он типа пеpвопроходец?.
Врач:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что так кое-чего лопнуло…
Брачная ночь, положила девушка кошелек. Новоиспечённый муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК!"
Он:
- Оппа, а что это там щелкнуло?
- Это целочка лопнула….
- Тогда скажи, пожалуйста, своей целочке, чтобы она яйца мои отпустила…

---

Добавлено: 24-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

---

Добавлено: 24-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

---

Добавлено: 24-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Советские времена, дипломат приезжает в отпуск домой. Друзья спвают:
- Ну как там в Швеции?
- Друзья мои, в Швеции настоящий социализм! В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы….и это только в секс-шопах!

---

Добавлено: 24-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

---

Добавлено: 24-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

---

Добавлено: 24-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.
- И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.

---

Добавлено: 24-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.

---

Добавлено: 24-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Путин отправит еды жителям Венесуэлы.
- Почему Венесуэлы, а не России?!
- Потому что жители Венесуэлы протестуют на улицах, а вы в курилке...

---

Добавлено: 24-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
- Он очень колется.
- О, да.

---

Добавлено: 24-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

---

Добавлено: 24-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1