Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1857.

У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.

---

Добавлено: 16-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется - Вышел из подполья...

---

Добавлено: 16-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется - Вышел из подполья...

---

Добавлено: 16-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.

---

Добавлено: 16-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.

---

Добавлено: 16-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.

---

Добавлено: 16-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.

---

Добавлено: 16-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Получив безвиз, Киев развёлся с Москвой. Теперь будет платить алименты?

---

Добавлено: 16-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Получив безвиз, Киев развёлся с Москвой. Теперь будет платить алименты?

---

Добавлено: 16-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались.

---

Добавлено: 16-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию. Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И чё, типа, я проживу дольше?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...

---

Добавлено: 16-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

---

Добавлено: 16-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

- Мама, купи собаку.
- Не мешай, я не куплю!
- Мама, ну, купи собаку!
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

---

Добавлено: 16-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Объявление:
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...

---

Добавлено: 16-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле
"Готик", спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Она отвечает:
- Ёжик, 104, оградка...

---

Добавлено: 16-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских денег.

---

Добавлено: 16-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У двухядерных процессоров Интел правое ядро чуть ниже левого!!!

---

Добавлено: 15-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
- Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один.
- Я сaм! - зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, пaпa!

---

Добавлено: 15-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

---

Добавлено: 15-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Чем чаще наблюдаешь как женщина перекладывается из одной сумочки в другую тем больше убеждаешься в том, что на каждую из них наложено заклятие незримого расширения пространства!

---

Добавлено: 15-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

---

Добавлено: 15-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Мужик в фуфaйке, грязный, небритый, подходит к телеге с нaвозом, впрягaется вместо лошaди в телегу и тянет. Тянет, пaдaет в грязь, встaет, сновa тянет... С большим трудом вытягивaет телегу нa шоссе и остaнaвливaется передохнуть. Мимо нa большой скорости проезжaет Мерседес, тормозит, сдaет немного нaзaд. Зa рулем сидит очень крaсивaя девушкa. Онa опускaет стекло и говорит:
- Dо уоu sреak Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х/ли толку

---

Добавлено: 15-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

24

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...

---

Добавлено: 15-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Можно бесконечно долго смотреть на текущую воду, горящий огонь и разбитую физиономию Дмитрия Киселёва.

---

Добавлено: 15-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Маленький мальчик спвает у отца (дальше – укр. язык):
- Батьку, а як звуться ті люди, що якщо у них є зайвий карбованець, то вони з нього
зроть два?
- То дуже розумні люди. Євреї звуться.
- Батьку, а як звуться ті люди, що якщо у них є зайвий карбованець, то вони
ёго пропьють?
- Та то москалі, синку.
- Батьку, а як звуться ті люди, що якщо у них є зайвий карбованець, то вони
за нього удавляться?
-Е-е, синку, а які пісні ми співаємо?

---

Добавлено: 15-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6