Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1862.

Пугачева в восторге от результатов выборов первой леди во Франции.

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Старая лошадь полей елисейских не испортит.

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Если в США вернуть рабство, то 86% населения даже не почувствует разницы.

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ле Пен заявила - в любом случае Францией будет управлять женщина - типа либо она, либо Меркель.
Видимо французы решили - лучше немка, чем фашистка...

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
— Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
— Вам наверняка 24 года?
— Да, а откуда ты знаешь?
— Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Жена-мужу:
- Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников! ! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место! !
- Почему второе?
- Потому, что ты НЕУДАЧНИК!

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Какое всё-таки умное выражение « провести реновацию». Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие « спиздить».

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реально начать день с улыбки - это проснуться от звонка будильника в одну минуту первого ночи, широко улыбнуться и спать дальше.

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Это так мило, что Волдеморт всегда дожидается конца учебного года, чтобы убить Гарри. Несмотря ни на что, он серьезно беспокоится за его обучение.

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Мальчик интересуется у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз, сволота такая! - зло отвечает мама.
- А это как? - удивляется мальчик.
- Посреди ночи пришёл, пьяная морда, сделал подарок, и больше его никто не видел…

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Следоль допвает подозреваемого:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Так все-таки узнаете?
- Конечно узнаю, вы мне его уже второй месяц показываете!

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Лысый мужчина приходит в парикмаскую.
- Чем я могу вам помочь? — спвает его парикма.
- Плачу 100$, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, — отвечает парикма и быстро брет себе голову налысо.

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Директор:
- Знаете,молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у нас программистом работаете.

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Для защиты от «Ночных волков» на польской границе установлены ракеты класса «Земля-р».

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Что особенно радует россиян в День Победы – это созерцание немецких солдат, украинских танков и американских самолетов, изображенных на многочисленных поздравительных плакатах

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-15

- Папа, а чем отличаются пид…ры от геев?
- Георгиевской ленточкой.

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-31

-Куме, я тут згадав старий шкільний анікдот про Кутузова.
-Який?
-Та їдуть верхи Багратіон та Кутузов, а позаду Масква догоря. Багратіон й пита: "Міхаіл Іларіоновіч, скажітє, а зачєм ви сожглі Маскву?"
А Кутузов й каже:
-Всеодно ви мене зараз не зрозумієте, може пізніше поясню.
Через майже двісті років зустріча Багратіоні Кутузова вже на тому світі й каже:
-От тепер я вас чудово розумію, пане Михайло!!!

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-25

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю..

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Раньше символом Франции был яркий галльский петух. Теперь - бесцветный пудель.

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Надоело! 70 лет одно и тоже - победа, победа, победа...
- Ты ещё евреям про Пурим скажи так. Тысячи лет празднуют свою победу...

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Что такое польский триатлон? — Пришёл в бассейн пешком, а вернулся на велосипеде.

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2