Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1866.




Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Ёпта! Легко: "Лазер Боре обрезал"!!!

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-10


Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 14 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х...й Наполеона и дать пи...ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику...

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Молодой конферансье ведёт первый в своей жизни концерт.
Выходит на сцену и торжественным тоном объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"...
В него летит всё, что ни попадя, включая неизменные тухлые помидоры, и он, с позором скрывшись за кулисами, подходит к опытному ведущему.
Тот ему:
- Смотри, как надо!
Выходит на сцену и, обращаясь к зрителям:
- Привет, ребята!!!
- ПРИВЕТ!!!
- Я очень рад вас всех сегодня видеть!
- ДААААА!!!
- А вы меня?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!..
- Х...Й!!!
- Неправильно - уши! И этими самыми ушами вы сейчас услышите группу "Радуга"!
Буря эмоций, овации, восторг в зале.
Ведущий уходит за кулисы и говорит молодому:
- Теперь иди и сделай то же самое.
Тот выходит:
- Привет, ребята!
- ПРИВЕТ!!!
- Вам весело?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!
- УШИ!!!
- Неправильно - Х...Й! И этим самым х...ем я сейчас обоссу первые три ряда, и если четвёртый успеет съеб...ться, то пятый сможет увидеть РАДУГУ!!

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Министерство обороны Украины заявило, что на стрельбах возле Крыма все ракеты достигли своей цели.
Цель была - подразнить Путина...

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-4


"Прогресс" показал, что тувинский шаман круче православного попа.

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если ведомство Рогозина просто про%бывает каждый четвертый Прогресс, то они просто чертовы распи%дяи.
Но если они ничем не начиняют каждый четвертый Прогресс, взрывают его над казахами, пилят деньги, а потом еще получают страховку, то они просто чертовы гении.

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Жители Тувы сердечно благодарят «Росскосмос» за корабль «Прогресс» с новогодними продуктами!

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Согласитесь, сегодня выражение: "Россия идет по пути прогресса" выглядит довольно двусмысленно.

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4

Реклама:
      



Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Две вещи делают меня несчастным - полное тело и пустой кошелек.

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
— Верку Перепелкину может иметь любой мужчина.
— Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
— Кто дал тебе шоколад? — Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепелкиной.

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
13


Самое главное в Новый Год - это не ёлка... и даже не мандарины... Самое главное - это не оказаться 1 января в YouTube... )))

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Бежит девушка за уходящим автобусом, подскользнулась и упала в лужу. Рядом проходил алкаш, останавливается, смотрит и спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


Отпустил жену погулять с подружками, со словами:
— ты расслабься, хорошо отдохни... беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей что ли...
Все-таки третий день пошел, а она все "отдыхает"

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
10


- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
17


Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.

Добавлено: 03-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


AnDro3d: Вопрос: в лоб еб...ться будешь?
AnDro3d: Извини, двоеточие не там поставил..

Добавлено: 02-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх