Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1876.




Доктор пациенту: -Ну и как вам те свечи от бессоницы,которые я прописал?
-Доктор! Шикарно!!..не успеваю даже палец достать..!

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Роза Моисеевна, а сколько вам лет?
- Та вроде каждый год по-разному!..

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


В ресторане сидят три подруги. Решили похвастаться друг перед другом, кто лучше отпуск провёл. Больше всего зацепила тема массажа, первая рассказывает:
- Ой девки, меня массировал такой красивый мачо и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была как раю!
Вторая::
- Знаешь, Наташа, а у меня было намного лучше. Двое красивых атлета, массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась....
Третья перебивает:
- Всё это ерунда, девчёнки.... Вот у меня был такой экстрим, что Ваш массаж - просто отдыхает! Меня так отмассировали, что потом еле ногу из меня вытащили....

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-7


В социальных сетях, у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Почему евреи не делают борщ? -
Туда слишком много всего надо класть.

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Чувство юмора способно заменить любую религию.

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох@й.

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


Собирается русский зимой идти в лес, на медведя.
Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:
— Кто тут у вас лучший медвежатник?
Вся деревня указывает на чукчу.
Приходит русский к этому чукче и говорит:
— Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали, ты — лучший медвежатник в этой деревне. Возьми меня с собой, пожалуйста!
— Хорошо, я тебя возьму с собой. Но прежде ты должен ответить на три моих вопроса. Как ты бегаешь на лыжах?
— За день 90 — 100 км пробегаю.
— Неплохо. А как ты стреляешь?
— Из 100 очков 90 — 95 выбиваю.
— Тоже неплохо. А с головой у тебя как?
— Недавно кандидатскую защитил.
Договорились они, встретились в условленном месте и отправились в лес.
Проходят 10 км, 20... Берлоги не видно. Попалась она им еще примерно через 10 км. Чукча подошел к этому заснеженному холмику, засунул вовнутрь него свою лыжную палку и пошурудил ей в берлоге. Оттуда выскакивает медведь и кидается на чукчу. Тот бросился бежать.
И вот вырисовалась такая картина: впереди на лыжах бежит чукча, за ним — медведь, а за медведем, с ружьем наизготовку, — русский. И, вроде бы, русский целится в медведя, а на мушке у него постоянно оказывается чукча.
Таким "макаром" обратно пробежали около 20 км. В какой-то момент чукча свернул в сторону и в прицеле у русского остался один медведь.
Русский выстрелил, завалил зверя... Подходят русский и чукча к туше и чукча говорит:
— Да-а-а... Бегаешь ты неплохо. Стреляешь тоже неплохо. А вот с головой у тебя не все в порядке.
— То есть, как это "с головой не в порядке"? Я ж тебе сколько раз кричал: "Отойди! Ты у меня на мушке! Я могу тебя убить! "
— Я тебе сейчас все популярным языком объясню. Медведь 20 км САМ пробежал, а 10 км нам его НА СЕБЕ тащить придется!

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


Жена говорит мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вчера вечером звоню соседке:
— Люся, у тебя скалка есть?
— Не дам! Я сама мужа жду!

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


"Гот! " — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей! " — подумал ворон, увидев попугая.

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых?
- Есть: эти два - в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер!

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Всё, сил моих больше нет! Я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему только секс по-собачьи нравится!
- Ну это вроде как нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Добавлено: 15-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх