Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1877.

- Батюшка, вы из московского патриархата?
- Так точно!
- Смотрите, у вас погон на рясе отклеился!
- Не подъ#буй, сын мой, ибо погоны мы ПОД рясой носим...

---

Добавлено: 19-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда я вижу в супермаркете помидоры по цене 50 гривен за кг, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

---

Добавлено: 19-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.

---

Добавлено: 19-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

---

Добавлено: 19-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Обама назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал.

---

Добавлено: 19-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»?

---

Добавлено: 19-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Такая красивая, а работаешь будто некрасивая.

---

Добавлено: 19-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приступ лени и наказание.

---

Добавлено: 19-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.

---

Добавлено: 19-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

---

Добавлено: 19-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

---

Добавлено: 19-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш все шажрут.

---

Добавлено: 19-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.

---

Добавлено: 19-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а еще лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.

---

Добавлено: 19-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

---

Добавлено: 19-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Мне 25.
Выгляжу на 17
В душе 14.
А живу как пенсионер.

---

Добавлено: 19-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
- Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш- ш-кола для з-заик?
- А нафига тебе школа? Ты и так здорово заикаешься!

---

Добавлено: 19-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

---

Добавлено: 19-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Приемный покой больницы. В смотровой сидит мальчик лет 15 с ожогом, в "предбаннике" приемного покоя его родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и...
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?
Тут закричал отец этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!

---

Добавлено: 19-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Путина называют "Владимир Креститель"!
- Сравнивают с тем Владимиром, который крестил Русь?
- Нет, предполагают, что он поставит крест на России...

---

Добавлено: 18-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-14

-Все, Димон, Крыма не будет!
-Почему, Владимер Владимерович?
-Электричество кончилось! И денег нет, и мост не строится. В общем, я решил, нет Крыма - нет проблемы!

---

Добавлено: 18-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-20

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

---

Добавлено: 18-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

---

Добавлено: 18-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.Лично.

---

Добавлено: 18-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Пожилой итальянец, который жил на окраине Неаполя,
пошел в местную церковь исповедоваться.
Когда падре стал его исповедовать, он сказал:
- Отец ... Во время Второй мировой войны одна красивая
женщина постучала в мою дверь и попросил меня, чтобы я скрыл её от врага. И я спрятал её в моем подвале.
- Это замечательный поступок,сынок! Не обязательно
было сознаваться в этом, сынок!
- Но отец, она стала благодарить меня за это сексуальными услугами.
- Находясь в большой опасности и при таких обстоятельствах, у двух человек вполне может возникнуть соблазн сделать это. Но если ты искренне раскаиваишься в этом, ты прощен, сын мой!
- Спасибо, отец. Это большой груз, который тяготит мою душу. Но у меня есть сомнения.
- В чем, сынок?
- Как вы думаете, я должен сказать ей, что война давно
закончилась?

---

Добавлено: 18-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9