Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1878.




Трамп - наш!!!

Добавлено: 11-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-5


На стороне Хиллари Клинтон была текущая власть США, богатые корпорации и большинство американских СМИ.
На стороне Дональда Трампа был Чак Норрис.
Мораль: Тщательнее выбирайте союзников!

Добавлено: 11-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


Что граничит с полной тупостью?
Канада и Мексика!

Добавлено: 11-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

Добавлено: 11-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Между прочим! Все российские бензоколонки поддержали Дональда Трампа. Вы видели хоть на одной из них шланг с инициалами ХК??!!

Добавлено: 11-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

Добавлено: 11-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
13


Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит: — Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
— Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
— 4 раза.
— Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.
— Двое.
— ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
— 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает: — Сколько раз в месяц вы занимаетесь ceкcом с мужем?
— Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
— Это да, но вы хотите выиграть или нет?
— Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
— Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
— Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
— Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит: — Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

Добавлено: 11-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
10


Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой:
— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...

Добавлено: 11-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.

Добавлено: 11-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
10


Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов. "
Первая мысль — "Она же тогда дверцей к стене будет" ...

Добавлено: 11-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
13


Теперь, чтобы политкорректно дать понять оппоненту закрыть еб@льник, необходимо произнести фразу "обуздайте свою медиаактивность".

Добавлено: 11-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


Заткнула все сливы, открыла все краны!
А эта сволочь все не идет!
А ведь обещал изнасиловать, если еще раз затоплю!

Добавлено: 11-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7

Реклама:
      



идёт генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
_почему красным кремом чистишь сапоги?
- вас это не ё%%т, товарищ генерал!
- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
- товарищ генерал, чёрный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
- а меня это не е%%т!
- я же сразу вам так и сказал!

Добавлено: 11-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
22


- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
- Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?

Добавлено: 11-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу.
— Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
— Помню!
— И кто на меня тогда набросился?
— Мама с бабушкой, со шваброй!
— Вот это, сынок, и есть бандформирование.

Добавлено: 11-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


В магазине.
- У вас есть бумага для тухес?
- Вы имеете ввиду туалетную?
- Другую предлагать без толку, она у мене не читает и не пишет.

Добавлено: 11-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


В "Нафтогазе" утверждают, что "мерседес" за 6 млн. для руководителя организации - это требование МВФ!
А ещё проклятые масоны из МВФ требуют, чтобы глава "Нафтогаза" купил себе квартиру в Лондоне и виллу в Ницце. Иначе, говорят, кредит не дадим!

Добавлено: 10-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


Превратности судьбы.
Были - крымчане, стали - югоокруженцы.

Добавлено: 10-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-17


Савченко объявила голодовку в Украине..
Путин готов выслать за ней президентский самолёт?

Добавлено: 10-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-20


Если Украины раньше не было, то про какую тихую ночь писал Пушкин? Может и Пушкина не было?..

Добавлено: 10-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-44


Тебя определяют две вещи - твоё терпение, когда у тебя ничего нет, и твоё поведение, когда у тебя есть всё.

Добавлено: 10-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


А в Америке как обычно бардак сплошной: сами посудите, выборы Президента уже начинаются, а до сих пор еще не определились, кто будет победителем!

Добавлено: 10-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-3


У Клинтон пока большинство голосов в Нью-Йорке и в Калифорнии, а у Трампа в Рязани и Ханты-Мансийском автономном округе.

Добавлено: 10-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Кремль вкладывает столько бабла в раскачку ситуации в Украине, что мы уже можем считать это инвестициями.

Добавлено: 10-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-25


Старые советские актёры умирают в нищете и забвении, а вышедших на пенсию американских актёров ждёт в России паспорт, деньги, квартиры, слава и почёт.

Добавлено: 10-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх